13 Ноябрь 2018, 23:20:37

Автор Тема: Шутка юмора  (Прочитано 61638 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Пес Рыцаь

  • Гость
Re: Шутка юмора
« Ответ #30 : 19 Апрель 2010, 15:20:48 »
Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать всё, что плохо лежит. Хорошо, по её мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис счастья. Но всё равно, примерно раз в три месяца, я забываю его запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо каждый день проверяет.


Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув ещё из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалдела".

В этом месте мне обычно говорят: "А кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я её отдавала в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака - скай-терьер, рост в холке сантиметров 40, длина от кончика носа до кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.

При этом съедобность воруемого её интересует лишь с познавательной стороны. Как-то она перетаскала три килограмма картошки. Шла на кухню, брала картофелину и тащила на своё место (для пожирания таскаемого есть только два места: её место и мой диван, причём если это сухарик, то можно и на своём месте съесть, а если пачка сливочного масла, то лучше дивана места не придумаешь). Надкусывала, морщилась, видимо, думала "фу-какая-гадость" и... шла за следующей. Вечером на её месте лежали три килограмма надкусанной картошки.

Это всё было вступление. А теперь сама байка.

Это было новоселье. Гостей было много, в качестве основного блюда было приготовлено чахохбили из 7 килограммов кур. То есть, вы понимаете, да? Семь килограммов курицы, порубленные на кусочки, морковка, лук, помидоры, всё это в громадной кастрюле томилось на плите. Гости разминались салатиками, а когда подошла очередь горячего, я пошла на кухню и офигела. Кастрюля была пуста, а на полу лежала помирающая собака. Семь килограммов кур вместе с костями исчезли в моей тринадцатикилограммовой собаке, не моргнув глазом.

Гости пострадали не очень, салатиков было много. Пострадала я. Остаток вечера я одной рукой пыталась продолжить развлекать гостей, второй - убирала за помирающей, заташнивающей всё, собакой. Гости перешли к тортикам, расшалились, оставшись без присмотра, и уронили торт. На ковёр. Кремом вниз, естественно.

Как сказала моя мама, разбив на ковёр десяток яиц, "интересно, что делают в таком случае люди, у которых нет собак". У меня собака была. Помирающая.
- Лизаааа... - безнадёжно протянула я.
Из соседней комнаты приползла помирающая собака, съела ВЕСЬ торт и уползла помирать обратно.

Вместо эпилога: сходила на кухню за чаем. Кажется, я опять забыла про ведро.

Пес Рыцаь

  • Гость
Re: Шутка юмора
« Ответ #31 : 19 Апрель 2010, 15:53:34 »
FAQ: как мыть кошек

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя
вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные
вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору
моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых
труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя
очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и
по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не
может или не хочет слизать.
И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные
иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное
пахнет, как старый и изношенный отгон". И вот, когда этот день настанет в
вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под
мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка
имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости
заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в
силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать
кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу.
Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к
комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со
стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ.
Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом
лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена.
Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу,
ваше преимущество состоит в интеллекте и
предусмотрительности.

Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо
отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх
телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками,
строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле
битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски
полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках.
Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он
не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время).
Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет
корыта, наберите воду в три
глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы
можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.
Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать
его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду.
После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую
роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните
кота в воду, полейте его шампунем и начинайте
мылить. Hачинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому
мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам
удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на
него очередную порцию шампуня и скрести его в
бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло.
Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не
стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец,
придется помочь ему в этом.

Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают,
что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а
кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже
позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается,
однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот
залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться
к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и,
когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего
любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его
можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять
никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной,
иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно
думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так.
Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и
линию поведения на случай повторения мойки.

Пес Рыцаь

  • Гость
Re: Шутка юмора
« Ответ #32 : 19 Апрель 2010, 15:56:28 »
Молчаливый муж

Она: Доpогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтеpесованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настоpоженное молчание)

Она: Hет, не в тебя.
Он: (огоpченное молчание)

Она: Да... Hо я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, навеpное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвеpдительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Hет, не подумай, не тот Саша, котоpый твой дpуг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потpясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (пpезpительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (бpезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все pавно pешила, что больше не могу скpывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь пpепятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добpая, щедpая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подаpков, Hикуда не водишь!
Он: (сваpливое молчание)

Она: Hе говоpи со мной таким тоном!
Он: (pаздpаженное молчание)

Она: Господи, ну что за чеpствый человек попался мне в мужья! Сухаpь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (гоpестное молчание)

Она: Ты изменял мне напpаво и налево!
Он: (пpотестующее молчание)

Она: Гад! Hегодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чеpтов! Десять лет свою водку жpал, а я все теpпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Hу почему я не вышла за Сидоpенко? И пpавильно мне мама говоpила...
Он: (саpкастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дуpой была!
Он: (кpасноpечивое молчание)

Она: Издеваешься?! Hу все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот саpказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Hадоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нpавится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не стpадай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою добpоту, бездельник.
Он: (благодаpное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемеp. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе пpо
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже кpепко пьет...
Он: (злоpадное молчание)

Она: Да... Hо она все теpпела... А сейчас он стал pаспускать pуки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некотоpое вpемя у нас, хоpошо? Она и ее мама...
Он: (нецензуpное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то pостом...
Он: (тpагическое молчание)

Она: Hу вот, видишь, милый! Тебе и возpазить нечего. Я же говоpила, ты.
Всегда понимал меня, как никто дpугой!
Он: (обмоpочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже пpидумала, как мы pазместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гpобовое молчание)

Она: Hу, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хоpошее говоpила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (меpтвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько пpоблем могло сpазу pазpешиться, если бы все мужья вдpуг стали такими, как ты... богатыми, немыми и паpализованными...

Оффлайн Yudzhina

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2509
  • Карма: 1032
  • С нами с: 03/04/2010
    летлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #33 : 19 Апрель 2010, 16:38:46 »
 \\24 \\24 \\24 \\24 \\24
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Оффлайн kanga

  • ЛЮБИМЕЦ ФОРУМА
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2318
  • Карма: 961
  • навсегда в моем сердце...
  • С нами с: 04/04/2010
    летлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #34 : 19 Апрель 2010, 16:55:33 »
 \\24 \\24 \\24
Про кошь, ну совсем правда! /1
Смерть побеждающий вечный закон - это любовь моя.

Оффлайн Мельникова Анна

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6060
  • Карма: 2783
  • питомник С ТИХОГО ОКЕАНА
  • С нами с: 02/04/2010
    летлетлетлетлетлетлетлет
    • C ТИХОГО ОКЕАНА
Re: Шутка юмора
« Ответ #35 : 21 Апрель 2010, 18:07:41 »
Вчера стырила с одного их приморских форумов












Сил-то у нас много, дядя! Талантов мало. Вот проблема века! (с)

Оффлайн Валентина

  • Ветеран
  • *****
  • Автор темы
  • Сообщений: 3665
  • Карма: 445
  • С нами с: 02/04/2010
    летлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #36 : 25 Май 2010, 21:55:29 »
Люблю я разговоры футбольный комментаторов...
-Чем хорош Виктор Онопко-приставучий такой игрок!!!
-На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города 04.
-Поле находится в хорошем состоянии, работники здесь постарались на славу! Поэтому получить здесь травму очень легко!
-Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента
-Пока арбитр достаёт из широких штанин. Я имею ввиду жёлтую карточку.
-Ривалдо гладит мяч желудком
-Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! Идёт подавать угловой
-Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь в это бездарное время!
-Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
-Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?!
-Какая жаль!
-Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
-Пока 0:0, но развязка растёт.
-Таких моментов я не то что не помню, но даже не припоминаю!
-Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
-Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
-Это серьёзная травма не только для человека, но и для футболиста.
-Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!!
-Солнце позолотило лысую голову вратаря
-Все грязные, потные, страшные-вот,что значит футбол
-Интересно, о чём сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению, у меня плохо с французским.
-Один андоррец переиграл четырёх взрослых и мужественных мужчин.
-Особое внимание зрителей вызывает матч динмовцев Киева с Баварией. Матч пройдёт в Баварии, столице Украины.

Оффлайн ruskalido

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 5470
  • Карма: 3940
  • С нами с: 02/04/2010
    летлетлетлетлетлетлетлет
    • питомник " Рус Калидо "
Re: Шутка юмора
« Ответ #37 : 25 Май 2010, 22:47:52 »
 \\24 \\24 \\24 \\24 \\24 /3
" Надеяться только на себя - отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением. "

Рамбофф

  • Гость
Re: Шутка юмора
« Ответ #38 : 18 Июнь 2010, 23:37:59 »


Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Рамбофф

  • Гость
Re: Шутка юмора
« Ответ #39 : 18 Июнь 2010, 23:43:08 »
Как мстят знаки Зодиака

17.06.10 22:06 | истории - юмор

Овен. Представить себе мстительного Овна - дело сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. Зато уже через час он может запросто может обо всем забыть.

Телец. Чтобы разозлить Тельца, тоже нужно постараться. Зато мстят они намного более изощренно, чем Овны. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику.

Близнецы. Это - одна из главных язв Зодиака. Вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов, сплетен и колкостей. Впрочем, настроение у Близнецов меняется быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может делиться с вами сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Рак. Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. В гневе Рак страшен. Может и посуду побить.

Лев. Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно всерьез обмануть. Львиная месть страшна. Главный способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы – полнейшее ничтожество.

Дева. Если вы смотрели фильм о Сергее Лазо, то должны примерно представлять себе что может сделать с человеком Дева. Кроме того, Девы больше любых других знаков склонны к мести официальными методами с применением документов.

Весы - знак обидчивый. Однако по настоящему мстить они не умеют. Самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему обвинения и потребовать объяснений.

Скорпион. Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. Обычно у Скорпионов везде есть интересы. Ему нужно все держать на крючке. Стоит кому-нибудь его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит кусаться. Кстати, кусают чаще своих, чем чужих.

Стрльцы – мстители занудные. Они не могут учинить расправу, если вокруг нет народа. Им это скучно. Сначала нужно собрать целое вече, чтобы объяснить народу, что к чему. Только одна месть Стрельцов страшна: бюрократическая. Если вы наступили на ногу контролеру в БТИ, который оказался Стрельцом, и не извинились, можете забыть о нужных справках.

Козерог. Если вам удалось довести Козерога до белого каления, он становится способным на все, на что способна Дева, только еще хуже. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток.

Водолей. Мстить Водолеи не любят и не умеют. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы им отомстите.

Рыбы. Обидеть нормальную Рыбу обычно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только очень близкий человек. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне.....

Рамбофф

  • Гость
Re: Шутка юмора
« Ответ #40 : 19 Июнь 2010, 00:01:14 »

Оффлайн Валентина

  • Ветеран
  • *****
  • Автор темы
  • Сообщений: 3665
  • Карма: 445
  • С нами с: 02/04/2010
    летлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #41 : 19 Июнь 2010, 16:54:54 »
 \\24 \\24 \\24 \\24 Классная фотка!
А я стрелец \\17

Оффлайн redhead

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10509
  • Карма: 8607
  • Целую крепко, я Ваша Репка!
  • С нами с: 02/04/2010
    летлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #42 : 20 Июнь 2010, 14:23:16 »
А я Овен \\33 Как кто-то соврал: Овно оно и есть Овно \\24
www.repin-bulldog.com

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
Ю.В.Никулин

Нам не нужно, чтобы нас любил весь мир...достаточно тех, кого мы выбрали сами...

Оффлайн Мельникова Анна

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 6060
  • Карма: 2783
  • питомник С ТИХОГО ОКЕАНА
  • С нами с: 02/04/2010
    летлетлетлетлетлетлетлет
    • C ТИХОГО ОКЕАНА
Re: Шутка юмора
« Ответ #43 : 22 Июнь 2010, 23:54:33 »
Сил-то у нас много, дядя! Талантов мало. Вот проблема века! (с)

Рамбофф

  • Гость
Re: Шутка юмора
« Ответ #44 : 14 Июль 2010, 19:34:03 »
Сейчас сижу за компом. В комнату на детской машинке въезжает 5-летняя Лиза:
- Пап, а давай ты будешь милиционером..
Ну, думаю, ваще не вопрос: беру со стола карандаш, свищу понарошку и, делая характерный жест "жезлом", строго говорю:
- Документики предъявите, товарищ водитель!
Лиса в растерянности:
- Ой... а у меня нету..
- Ну нету... тогда ставьте машину вот сюда и езжайте на автобусе, - говорю, показывая карандашем на место возле дивана.
- Нуу... А у меня дома!
- Нет. Никаких ну - без документов ездить нельзя! - как отрезал, - Идите домой, принесете документы, тогда поедете.
- Ну мне же далеко...
- На автобусе езжайте, - потвердил я свою непреклонность, показывая жестом карандаша, где припарковать тачку.
Ушла в детскую, пошепталась с сестрой (наверно о ментовском беспределе в одной, отдельно взятой квартире?) Через 5 минут вернулась с кучей свеженарезаной бумаги, и очень застенчиво, почти заискивающе протянула ее мне:
- А можно... вместо документов... деньги?
- Нет! Это невозможно, - я решил не ронять честь мундира.
- Но у меня ведь и дома документов нету, что же делать?! - дитя растеряно и явно в тупике...
- Нет, денег я не возьму, предъявите документы, товарищ водитель! - аж сам собой залюбовался: строг, непреклонен, но предельно корректен, не мент, а идеал!
Второй раз она вернулась значительно быстрее. Ни слова не говоря села в свой лимузин и начала задом выруливать со "штраф-стоянки"
- Лиса, ты куда это?! А документы? - теперь уже я растерялся.
- А я не буду с тобой играть, ты не настоящий. Настоящие милиционеры берут деньги! - сказал водитель небрежно через плечо, решительно покидая пост ДПС. Стрелять по колесам я не рискнул :))))))