27 Апрель 2024, 13:06:19

Автор Тема: Шутка юмора  (Прочитано 102797 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн эль сабэ

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 84
  • Карма: 17
  • С нами с: 20/12/2010
    летлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #225 : 21 Июнь 2011, 19:36:19 »
Девочка.

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.

И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:

- Девочка?

Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:

- Нет…

И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:

- А зачем тогда бантик нацепили…

Оффлайн эль сабэ

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 84
  • Карма: 17
  • С нами с: 20/12/2010
    летлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #226 : 21 Июнь 2011, 19:40:51 »
Ты съел мой старый тапок,

Сожрал мою панаму …

Ты скоро так оставишь

И без одежды маму!

А что торчит из пасти???

Да это ж мой мобильный!!!

Ну как с тобой бороться,

Собак ты мой любимый!!!

Ты чем хрустишь там, в холле???

Мой правый туфель PRADA???

Да я ж за эти туфли …

Тебя урою, гада!!!

Прости, погорячилась!!!

Прости, прости, мой грустный!!!

На, вот, попробуй, левый!

Он тоже очень вкусный!
 *21 *21 *21

Оффлайн <<< Ира >>>

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 359
  • Карма: 28
  • С нами с: 06/09/2010
    летлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #227 : 21 Июнь 2011, 19:46:05 »
 \\24 \\24 \\24 \\24 \\24
Только человек, у которого есть собака, чувствует себя человеком.

Оффлайн Бонечко206

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1861
  • Карма: 478
  • С нами с: 02/04/2010
    летлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #228 : 30 Июнь 2011, 08:58:12 »
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)…
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=...

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
http://super-perevod.com.ua/


наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
http://bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
http://www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
http://miss.sporthit.ru/
я не исчезаю бесследно и не возникаю из ничего, а лишь перехожу из одной формы в другую и от одного физического тела к другому. О как.

Оффлайн Бонечко206

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1861
  • Карма: 478
  • С нами с: 02/04/2010
    летлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #229 : 30 Июнь 2011, 09:08:42 »
вот еще что вычитала сегодня


Мужские правила

1. Слезы – это шантаж.

2. Если ты чего-то
хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с
туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.

7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!

16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
вчерашнего ралли.

19. Тебе ЕСТЬ что надеть.

20. Туфель БЫВАЕТ много.

21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но,
знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить
я не исчезаю бесследно и не возникаю из ничего, а лишь перехожу из одной формы в другую и от одного физического тела к другому. О как.

Оффлайн Иван

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 275
  • Карма: 17
  • С нами с: 09/06/2010
    летлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #230 : 30 Июнь 2011, 09:42:08 »
программисты молодцы \\24 \\24 \\24
"Умный человек не делает сам все ошибки - он дает шанс и другим" - Уинстон Черчилль

Оффлайн Валентина

  • Ветеран
  • *****
  • Автор темы
  • Сообщений: 3665
  • Карма: 445
  • С нами с: 02/04/2010
    летлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #231 : 03 Июль 2011, 10:18:05 »
 *29 *29 *29 *29 *29 программёры-супер. А правила вполне нормальные \\28.

Оффлайн Олег Губернаторский

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 400
  • Карма: 16
  • РУС КАЛИДО, РЕПИН ПИКЧЕРС
  • С нами с: 26/04/2010
    летлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #232 : 03 Июль 2011, 13:05:24 »
А у нас на форуме есть такое?
Собака для нас эпизод в жизни, а мы для собаки - вся жизнь.

Оффлайн Yudzhina

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2509
  • Карма: 1032
  • С нами с: 03/04/2010
    летлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #233 : 03 Июль 2011, 13:40:56 »
Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html


 \\24 /8 \\24
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Оффлайн Бонечко206

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1861
  • Карма: 478
  • С нами с: 02/04/2010
    летлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #234 : 04 Июль 2011, 08:56:24 »
Форум лётчиков
Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационный"

— Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
— Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
— Ктонибудь лил Хадо в турбину?
— Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
— В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
— Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
— 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
— Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
— Ликвидность праворуких Боингов
— Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
— Подскажите разборку по ДС-9
— Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
— Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
— Ктонить уже переобул свой Ил76?
— Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
— Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
— Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
— Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
я не исчезаю бесследно и не возникаю из ничего, а лишь перехожу из одной формы в другую и от одного физического тела к другому. О как.

Оффлайн Yudzhina

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2509
  • Карма: 1032
  • С нами с: 03/04/2010
    летлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #235 : 04 Июль 2011, 11:02:08 »
 \\24  \\24 \\24
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Оффлайн Валентина

  • Ветеран
  • *****
  • Автор темы
  • Сообщений: 3665
  • Карма: 445
  • С нами с: 02/04/2010
    летлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #236 : 04 Июль 2011, 21:56:36 »
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога. Рекомендуется приготовить перед свиданием с любимой женщиной)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите миску, разбейте об ее край яйца, затем вылейте их содержимое в миску.
3. Протрите стол от яиц, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике содержимое 5 яиц.
По возможности извлеките из миски осколки скорлупы.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать яйца.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых яйца, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в миску со взбитыми яйцами. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковороду и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01.
Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин, купить торт и что-нибудь алкогольное.

Оффлайн Валентина

  • Ветеран
  • *****
  • Автор темы
  • Сообщений: 3665
  • Карма: 445
  • С нами с: 02/04/2010
    летлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #237 : 04 Июль 2011, 22:09:09 »
http://aeterna.qip.ru/test/view/1677/
Интересный тест. У меня "Поздравляем, у Вас раздвоение личности" \\15 \\17.

Оффлайн Валентина

  • Ветеран
  • *****
  • Автор темы
  • Сообщений: 3665
  • Карма: 445
  • С нами с: 02/04/2010
    летлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #238 : 04 Июль 2011, 22:42:58 »
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": пункт шестой: запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Оффлайн Валентина

  • Ветеран
  • *****
  • Автор темы
  • Сообщений: 3665
  • Карма: 445
  • С нами с: 02/04/2010
    летлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлетлет
Re: Шутка юмора
« Ответ #239 : 04 Июль 2011, 22:57:51 »
Цитаты из женских романов...

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь
Их удовольствие было довольно взаимным
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили
ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка
плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно,
успела приобрести кое-какие навыки выживания
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он
принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от
счастья
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну
огромную мурашку и сказала: "Да!"
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула
Селина стенала, больше не напрягая мозг
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало
«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»
Не поворачиваясь, он оглянулся
Желание сотрясло его до самых пяток
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!»
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно
стряхнула их с лица
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами
Он расстегнул ей лямки комбинезона. Грудка упала ей на живот...
Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас
нужно согреться
Тело у нее оказалось рыхлое и вялое, даже сидячее место изрезано
глубокими морщинами
То ли луна, то ли звезды так подействовали, но они оба раскрыли друг
другу рот и душу
У нее были голубые глаза и осиновая талия.
У нее было и раньше несколько мужчин и с каждым из них она носилась, как
с писаными яйцами
У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...
Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей
натуры
Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони
Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо
Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими
блюдцами вместо глаз
«Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было».
Читая роман и представляя себя на месте героини, она чувствовала, как
волосы стынут в ее жилах!
Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую
мысль
Эмма билась в конвульсиях с удовольствием
Эмма посмотрела на него расплывчатыми глазами
Это был из ряда вон шокирующий момент
Он действовал на нее как бык на красную тряпку
Он медленно стоял посреди зала и смотрел прямо на нее...
Он молча кивнул ноздрями
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь
Он побледнел, кровь ударила ему в лицо
Он обнял ее, почувствовав под своими руками ее женское тело девушки
Он постоянно или впадал в маразм или падал в обморок
Он с замирание сердца слышал, как ее каблучки шуршат по ступенькам
Он стоял и смотрел вслед завораживающей по своей красоте незнакомке
Он уверенно положил ее на кровать, прижав ее в позу цыплят табака
Она в бессилии развела плечами
Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию
Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть
закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и
они дружно вздохнули
Она и сама понимала, что он и гроша выеденного ее не стоял.
Она имела нечеловеческий облик женщины
Она напряженно переосмысливала смысл сказанного. Она напялила на свое волосатое лицо маску холодного безразличия и целеустремилась в ванную
Она начала делать высокие задыхающиеся шумы...
Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо
Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой
Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем
Она отрицательно закивала головой
Она почувствовала слезы в носу и в горле
Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно
Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок
Она расплакалась и отвела душу в материнские колени
Она решительно отстранилась в сторону, но он упорно продолжал наседание
Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной
супругой
Она уже оделась и справилась с выражением лица
Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было
плыть и плыть мелким шагом
Она улыбнулась, чем открыла свои белоснежные зубы
Она хотела его почти неприлично
Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним
Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.
- А костер разжигать ты не собираешься? - проворчала Грейс. Джейк
вспыхнул
- Ты головой туда-сюда думаешь? - спросила она возмущенно
- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной -
Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей
«Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»
Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения
Бриллианты, кольца, серьги и другая роскошь рябила ее юный взгляд
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась
и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект
В голове медленно вырастала истома
В ней его больше всего поражала ее природная органика...
В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками и
брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало
Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и
глазами
Голубые глаза двигались по ее лицу
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону...