Бульдог - это бульдог

Поговорим? => Отдохни, улыбнись! => Тема начата: Валентина от 04 Апрель 2010, 21:53:07

Название: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 04 Апрель 2010, 21:53:07
(http://s54.radikal.ru/i146/1004/25/543cf985919f.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s001.radikal.ru/i194/1004/5e/850a59f41a27.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s39.radikal.ru/i084/1004/b9/a6b781dd628e.jpg) (http://www.radikal.ru)

взято с котоматрицы
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 04 Апрель 2010, 21:55:46
(http://s003.radikal.ru/i204/1004/7f/085100d067f3.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i052.radikal.ru/1004/42/3c18e14a8730.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s005.radikal.ru/i210/1004/3e/2be40ea313e7.jpg) (http://www.radikal.ru)
взято с котоматрицы
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Eva от 04 Апрель 2010, 22:02:45
(http://s06.radikal.ru/i179/1004/fa/d3749022a884.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 05 Апрель 2010, 01:16:32
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
Анна Каренина не нашла ни одного достойного мужчины, по- этому лягла под поезд

Отелло рассвирипело и хадушило Дездемону

Во двор въехали две лошади- это были сыновья Тараса Бульбы

Он вышел на дуэль в панталонах, они разошлись и раздался выстрел

Мужчина обманным путем заманил девушек к себе домой и надругался над обоями

Он открыл глаза и сладко потянулся за топором

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену

В приемной сидели гуси, утки и прочий хлам
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 05 Апрель 2010, 02:08:04
(http://i057.radikal.ru/1004/68/7dca2e933601.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 05 Апрель 2010, 03:37:27
Лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому, звонят родители: "Зайди пожалуйста в комнату, выключи у нас свет, а то бульдог в ногах лежит - жалко его тревожить" \\24 \\24 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 05 Апрель 2010, 13:42:38
у нас тут на женском клубе девушки обсуждают шампунь для лошадей. Одни хвалят шампунь, другие все никак не могут не решиться попробовать, стесняются покупать. Вот что пишет одна девушка:


Здравствуйте, я начиталась ваших форумов, пошла в магазин за шампунем. Было очень весело.
Я решила делать вид, что мне нужен шампунь для коня и я буду мыть им коня. Вжилась в образ владелице коня и пришла в один из зоомагазинов. Почитала состав, но там был только от перхоти - от перхоти мне ни к чему. И тут мне продавщица говорит "Берите, отличный шампунь, мне очень нравиться, я только им и моюсь". А я очень крепко в образ вжилась...Начала изображать удивление.
Как это, говорю, вы моетесь шампунем для коня? Серьезно? Делаю круглые глаза и замечаю, что глаза у продавщицы становятся такими же круглыми, как и у меня. И она меня с огромным удивлением, граничащим с недоверием спрашивает "А что ,у вас есть КОНЬ???!" Мне пришлось убеждать ее,что у меня конь есть, что он прекрасен и ему нужен шампунь.
Вот так. Так, что продавцов уже не удивляет, что подобными шампунями моются девушки, а вот что шампунем для КОНЕЙ моют КОНЕЙ - это самое удивительное открытие в их жизни, не считая таинства деторождения))
Шампунь я купила с дегтем, как и учили - для коней. Но волосы очень быстро становятся жирными у корней. Я негодую...
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 06 Апрель 2010, 01:41:24
(http://s001.radikal.ru/i196/1004/f7/c33cad27a55a.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s58.radikal.ru/i160/1004/7f/80fd48926b22.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 07 Апрель 2010, 01:28:59
(http://s47.radikal.ru/i118/1004/f2/4f651bf7ea29.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 07 Апрель 2010, 01:44:20
(http://s54.radikal.ru/i146/1004/24/8005e94d44a1.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: redhead от 07 Апрель 2010, 01:46:26
Это хто  //5
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Просто Мария от 07 Апрель 2010, 08:23:44
Насчет шампуня для коней... //11Есть еще волшебные средства для животных, испробованные на себе. Во-первых гель охлаждающе-согревающий , тоже для коней. Боль снимает почти моментально, проверила на своем артрите. И на следующий день после "намазки" ничо не болело!!! Счас почти вся семья пользуется, пузырь большой, всем "отслюнила" по баночкам. А уж крем "Зорька"- это ващеее! Племянник практически вылечил непонятные шелушения на коже ( типа псориаза), я ему уже вторую банку переслала. Хвалит! Ничо не помогало, а тут такой эффект!. Летом на даче популярностью у детей очень пользовалась волшебная жидкость- "Монклавит". Всякие ссадины , царапины, укусы комаров и мошек дети бежали смазывать "волшебной мазилкой". Не оставляет следов, не щиплет, снимает зуд, образует защитную пленочку, не видимую глазу, но предохраняющую от инфицирования. Заживает все моментально. Так что рулят ветеринарные препараты! /14
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 07 Апрель 2010, 22:53:43
По поводу ветпрепаратов -я где-то прочитала, что мазь для коровьего вымени очень хороша для пяток.
Но не запомнила названия...

А по поводу продавцов и конского шампуня...  \\25 с нами один раз такое было -заходим в магазин -доче было 15, сыну 5 - продавец смотрит и ооочень удивленным голосом спрашивает нас с мужем: Это ЧТО? ВСЕ ВАШИ???? Я аж оглянулась пересчитать детей -неужели еще кто добавился???
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: swetlana от 09 Апрель 2010, 07:52:13
(http://i057.radikal.ru/1004/40/66e4b62eac1ct.jpg) (http://radikal.ru/F/i057.radikal.ru/1004/40/66e4b62eac1c.jpg.html)(http://s56.radikal.ru/i151/1004/00/4bdd19c03458t.jpg) (http://radikal.ru/F/s56.radikal.ru/i151/1004/00/4bdd19c03458.jpg.html)

Это сочинение слямзила на гриффонячьем форуме...
Почитайте , как дети где в доме куча собак ...отзываются об этом. //2
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 09 Апрель 2010, 09:12:32
бедные дети:D
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 09 Апрель 2010, 09:23:45
Да уж бедные \\31 \\35
Понравилось место -даже папа предупрежден (видимо укушенная там мама -традиционно).
А счастливее все же люди без собак /3
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 09 Апрель 2010, 13:21:11
Собачьи бои (К вопросу об интелекте собак и некоторых людей) Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами. Или просто молодежь. Пива попить. Поскольку городок небольшой, «все всех знают», что называется, знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И очень часто спустя какое-то время разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями… Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, естественно. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…» И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стаффордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца. Когда компании приняли решение о слиянии и поглощении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу «Кавказец же его сожрет!» не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стаффорда надменно усмехнулся. Типа, это как сказать. Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца. Хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Зрелище решили устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне. Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин от предвкушения зрелища мешался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все. Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки… Понюхались… Чего-то друг другу побубнили… Разошлись на метр… Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию… Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку… И всё. Кровавая схватка на этом завершилась. Кавказец радостно повалился в траву, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно и облегченно хихикнул. Кто-то сказал: «Конечно! Чего им делить-то? Ни суки, ни жратвы» Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не сказать - воспитанней. Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили… Отскочили… Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и раздался отчетливый «Чп-п-ок!» Всё! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву в том месте, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, что его это мясо ни разу не интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю» Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу. Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. И в ход пошли руки. Месили собачники друг друга, в отличие от псов, добросовестно, зло и безграмотно. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать, то ли делать ставки? Обе собаки, радостно повизгивая, прыгали вокруг. Наконец бойцов разняли. Оказали первую помощь. Подсчитали потери. Кровь из носа, подбитый глаз, укушенная коленка, сломанный о коленку зуб и другие мелкие, но многочисленные повреждения - таким оказался результат этого крайне интересного научного спора: «Чья же собака круче?» Так что, как видите, и у нас в провинции иногда проводятся собачьи бои. Наиболее гуманный их вариант.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 09 Апрель 2010, 13:31:25
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 09 Апрель 2010, 18:26:50
Кукушка не промах \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 10 Апрель 2010, 16:31:34
 \\24 \\24 \\24 \\24 \\24Клааасссная кукушка!!!!!!!
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 12 Апрель 2010, 10:08:06
Вы купили лабрадора.
Это нежное созданье!
Сразу же прокипятите вы подстилку для него,
Миски все стерилизуйте,
посторонних не пускайте
повозиться со щеночком,
и носите на руках.
Для собачки даже лучше
в избежание накладок
поместиться, как в музее,
под стеклянным колпаком.
И тогда, конечно, вскоре
вы дрожащего от страха
на прогулку поведёте
лабрадорчика силком.


Заниматься воспитаньем -
Что за чушь для лабрадора!
Знайте, люди, что ретривер
должен всё уметь и так.
Про инструктора забудьте,
с дрессировщиком общаться
страшно дорого владельцам,
очень вредно для собак!


Если пёсик ваш захочет подзаправиться котлеткой,
пусть покушает, бедняжка, всё равно уже стащил.
А в беседах о приличье, проводимых каждый вечер,
осторожно намекните, что он был не очень мил,
и котлетку вместе с мясом, припасёнными на ужин,
он с огромным аппетитом, позабыв про нож и вилку,
слопал, чавкая, под стулом,
а ведь мог бы за столом!


Собрались вы на прогулку. Эй, не мучайте собачку!
И подальше зафутбольте вы ошейник с поводком!
Это очень интересно: вместо бега на работу
чтоб вернуть его в квартиру, погоняться за щенком!


Если просится щеночек ночевать в кровати вашей,
обязательно пустите, вы ж гуманный человек!
А примерно через годик, когда вырастет собака,
купите себе диванчик, не на коврике ж вам спать.


Вы гуляете с собакой. Проследите, чтоб щенок ваш,
помня детство золотое,
и не знался с поводком.
Пусть гуляет на свободе, и порадует весною
вас, любимого владельца, повалявшись за кустом,
незабвенным ароматом аппетитной дохлой кошки,
или тухленькой колбаски, или рыбины с душком.


Пусть, гуляя на свободе, подбирает ваш щеночек
все, что нравится собачке - вы поймите, что ему
витаминов не хватает, и порадоваться можно,
что с отменным аппетитом на прогулке пёсик ест.
Ерунда, что через сутки побежите с ним в больницу,
если жив, конечно, будет, а в больнице хватит мест.


Если выяснить хотите, кто прекрасней всех ретривер:
Лабрадорчик ваш любимый, или голден, например,
чем ломать напрасно копья,
сразу спорьте, кто же лучше:
датский дог, или московский
длинношёрстный той – терьер .


Если ваш щенок, играя,
разойдясь в пылу сраженья,
невзначай порвёт одежду
или за руку куснёт,
поощряйте это дело!
И когда пёс повзрослеет,
вряд ли кто-нибудь счастливый
от зубов его уйдёт…


Не забыть бы!
На прогулке обязательно следите,
чтобы лапки ваш щеночек
о прохожих вытирал,
ставил радостно на плечи,
и слюнявым язычищем,
невзирая на протесты,
очень радостно лизал.
Гарантирую, что скоро
все окрестные соседи
будут знать, что с лабрадором
лучше дела не иметь!

 
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: HiLena от 12 Апрель 2010, 10:44:12
Прочитала про кукушку...дошло не сразу /9,но когда дошлоооооо,вот я ржала,когда представила картинку \\24 Настроение поднялось! Спасибо за позитив с утра \\20
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 12 Апрель 2010, 17:19:42
Cидят бабка с дедкой за столом - кушают.
Дед вдруг хватает ложку и как даст бабке в лобешник!
Бабка:
- За что???
Дед:
- Не чавкай - бесит!
Сидят дальше. Бабка не ест уже, сидит обиженная, надутая...
Тут дед опять ей в лоб ложкой!
Бабка возмущенно:
- А теперь-то за что???
Дед:
- Блин! Как вспомню - аж бесит!!!
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 12 Апрель 2010, 22:43:09
(http://s003.radikal.ru/i201/1004/44/313126c67311.jpg) (http://www.radikal.ru)

котоматрица
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 14 Апрель 2010, 12:26:52
Сидят шахтёры в шахте, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один насыпщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 14 Апрель 2010, 14:57:28
Тьфу! В красках представила эту картинку....Боюсь я этих животных! //6
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Пес Рыцаь от 19 Апрель 2010, 12:59:52
Скоро лето
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь...

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три
дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

 
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только
глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 19 Апрель 2010, 13:21:49
Гыыыыыы, я это всё проходила...  \\35
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Пес Рыцаь от 19 Апрель 2010, 15:14:28
Сразу хочу предупредить, что кому-то, возможно, этот пост покажется не слишком аппетитным, так что если вы плохо переносите анатомические подробности, лучше не читайте :))

Тимирязевка. Мы заканчиваем первый курс. И вот когда уже почти все это веселье под названием летняя сессия подошло к концу, нам вдруг объявили, что мы должны сдать зачетный материал на кафедру анатомии и морфологии. Нам загрустилось. Мы-то уже мысленно купались в Серебряном бору и пили пиво, а тут нате вам! Еще больше нам поскучнело, когда мы все-таки узнали, что из себя должен представлять этот самый зачетный материал. Каждый из нас через пару недель максимум должен был предоставить на кафедру что-то такое, что будет являться символом полученных знаний, а заодно пополнит коллекцию учебных пособий. То есть надо принести какую-нибудь часть какого-нибудь домашнего животного, скелетик там чей-нибудь, орган какой-то забавно-необычный, ну и в таком духе. На худой конец, сказали нам, вы можете собрать скелет курицы. Главное, чтобы все косточки были на своих местах. А попытки принесения в качестве зачетного материала коньяка, мартини и коробок конфет будут автоматически означать перенос зачета на осень. Ох, как мы призадумались!... Люди мы большей частью почти нормальные и особо не привыкшие заниматься поисками бесхозных останков, которые могли бы порадовать искушенные души наших преподавателей по анатомии. Более-менее уверенно чувствовали себя те, кто работал на мясокомбинатах. Остальные, как говорится, сильно загрузились.

Я загружалась три дня и три ночи. Дома у меня, как это ни покажется странным, никаких лишних скелетов не оказалось, а мясные отделы в магазинах тоже не могли предложить мне ничего забавного и познавательного. Сборка скелета курицы потерпела крах еще на корню, так как ее маленькие разваренные косточки никак не хотели соединяться в единую прочную композицию, хотя бы отдаленно напоминающую пернатого. Особенно, если учесть, что муж втихаря обгрыз у трубчатых костей все головки. Относительно повезло моей подруге - ее собака как по заказу родила щенка с двумя головами! С помещением страдальца в формалин вопрос о зачетном материале у нее отпал. Ни одна из трех моих собак не собиралась «радовать» меня подобными вещами, и я начала потихоньку паниковать. Промаявшись еще пару дней и окончательно отчаявшись, я решилась. Взяла своего почти охотничьего фокстерьера, несколько непрозрачных пакетов и направила наши стопы и стопочки в Сокольники на предмет обнаружения там какого-нибудь небольшого скелетика, принесения его домой и легкого превращения в чудесный зачетный материал. Но это был не день Бэкхэма. Нет, не то чтобы мы вообще ничего не нашли… Нашли, конечно, и не раз. Но ни одну из находок я так и не решилась приволочь в свою квартиру. Скажем так, не попалось нам ЧИСТОГО скелетика. Фокс был удручен и подавлен – он так старался, а я, мало того, что собралась возвращаться без добычи, чем опускала ее, как охотницкую собаку, ниже плинтуса, так еще и не разрешила ни поваляться в этой самой добыче, ни отведать ее.

К вечеру меня осенило, что на любом рынке вполне могут заваляться какие-то интересные части с\х животных и что, вполне возможно, мне их продадут, а может даже и подарят. В первые же выходные мы с мужем отправились на ближайший рынок. Часа полтора мы как-то стеснялись, поэтому просто ходили и высматривали что-нибудь эдакое. Потом я все-таки выбрала продавца попродвинутее и решилась спросить у него напрямую: а нет ли у него чего неординарного под прилавком. Он сказал, что есть и густо покраснел. Я тоже покраснела и ответила, что он меня не совсем правильно понял, и что я имела в виду какой-нибудь интересный субпродукт. Вкратце я рассказала торговцу о том горе, которое на меня свалилось в виде подготовки зачетного материала по морфологии. Неожиданно дяденька загорелся этой идеей и повел нас с мужем в холодильник. Нет, не так – в Холодильник.

Сначала я испытала шок, потому что первое, что я увидела в утробе Холодильника - это до невозможности печальные карие глаза, которые смотрели четко на меня и просто гипнотизировали меня этой своей печалью. Так умеют смотреть только коровы… То была просто огромная голова, при жизни своей принадлежавшая явно какому-то полуторатонному монстру из «породы» быков. Совершенно некстати вспомнилась Песнь о вещем Олеге… Я поняла, что ТАКАЯ голова достойна гораздо лучшей участи, чем послужить сырьем для какого-нибудь холодца, и ей самое место в музее нашего института. Я стояла и представляла, какой чудный экспонат получится из этой головы после надлежащей обработки. При этом сама надлежащая обработка не казалась мне каким-то очень уж сложным процессом, и я была на все 100 уверена, что за пару часов запросто из бычьей головы сделаю гладкий, пустой и красивый череп. Взгляд мой, похоже, был настолько мечтательным и счастливым, что данный предмет был мне тут же подарен, и мы торжественно прошествовали с ним к машине.

Понятное дело, никаких полиэтиленовых пленок или кучи пакетов у нас с собой не было, поэтому о перевозке на заднем сиденье не могло быть и речи. Мы решили положить голову в багажник. Положили, конечно, но закрыть нам его не удалось. Поэтому мужу пришлось просто зафиксировать его крышку веревочкой, чтобы багажник хоть как-то был прикрыт. Так мы и отправились в путь – с полуприкрытым багажником, из которого на едущих сзади водителей пристально смотрели два внимательных бычьих глаза.

...Надо заметить, что жили мы тогда вместе с моим папой, который, несмотря на свою принадлежность к доблестному племени военных, всегда панически боялся разных «запчастей» от животных и прочей расчлененки. Больше всего в своей жизни он почему-то шугался вымени. Так как бычья голова никоим образом даже отдаленно не напоминала вышеупомянутый орган, я ввалилась в квартиру с твердым намерением поделиться своей радостью с папой и еще в дверях заорала: «Смотри, какую прелесть мы принесли!» Первого же взгляда на наше приобретение папе хватило, чтобы с его лица слизало улыбку, а кожа приняла оттенок сухого асфальта. Он странно булькнул и забаррикадировался в своей комнате. У бычьей головы от обиды отвисла нижняя губа, а глаза затуманились подступившими слезами. Не расстраивайся, - сказала я голове, погладив ее по широкому рыжему лбу, - сейчас увидишь, как тебя собаки встретят! И вообще, - добавила я в целях приободрения, - по крайней мере, ты не закончишь свое существование в желудках бродячих собак, тебя ждет практически вечная жизнь в музее Тимирязевки!

Собак у меня в то время было трое: бабахнутая на всю голову вечно голодная курцхаариха, старая фоксиха с никудышными нервами и слабыми сфинктерами толстого кишечника и моя любимая рыжая умница неопределенной породы. Большие собаки появление головы встретили бурными аплодисментами ушами, выцокиванием по кафельному полу крайне жизнерадостного ритма и попытками окончательно снести кухонный стол. Что касается фокса, то у нее по жизни была одна восхитительная привычка, к старости принявшая масштабы настоящего бедствия – при малейшей опасности собачка опорожняла кишечник. Сралась очень сильно, короче. Неизвестно, что за картинку передали в ее мозг подслеповатые глазки, но при виде головы фокс выдавил из себя чудовищных размеров ароматный крендель и, стыдливо прикрывая свое шаловливое очко обрубком хвоста, скрылся под ванной. Мне показалось, что я слышу за спиной всхлипывания бычьей головы…

Обработкой головы мы решили заняться в ванной. Чтобы извлечь максимальную пользу из этого процесса, я приволокла учебник по анатомии с\х животных и по мере аккуратного (как мне думалось) извлечения из головы содержимого рассчитывала внимательно изучать его, идентифицировать и с умным видом знакомить своего мужа со строением мозга крупного рогатого скота. Без всяких намеков, между прочим. Не буду описывать всю технологическую схему по удалению внешних покровов черепа и выцарапывания из него начинки. Скажу лишь, что ни о каком аккуратном и последовательном отделении частей мозга друг от друга не могло быть и речи. Вслепую шаря рукой через затылочное отверстие в недрах совсем погрустневшей головы, я чувствовала себя гинекологом-заочником, которого неожиданно впервые направили на практику, а он только и успел, что в метро бегло пролистать учебник. Я вынимала совершенно незнакомые мне части бычьего мозга, с изумлением взирала на них и, перебирая окровавленными пальцами страницы учебника, самым честным образом пыталась найти нечто похожее на картинке. Большие собаки в надежде замирали, заливая пол литрами слюны… Я же в очередной раз обреченно вздыхала, подбрасывала в воздух так и оставшийся неизвестным кусок мозга, и он исчезал в чьей-нибудь ненасытной утробе. Фокс и папа продолжали оставаться в своих укрытиях.

В какой-то момент моя рука нащупала что-то довольно длинное и очень прочное, что никак не хотело разрываться и выниматься. Проконсультировавшись с учебником, я поняла, что наткнулась на глазные связки левого глаза. Мне ужасно захотелось посмотреть, что из себя представляет глаз вместе со связками, и я решила во что бы то ни стало вынуть эту конструкцию целиком. В конце концов мне это удалось сделать, и я с удивлением обнаружила, что извлеченный предмет ужасно напоминает собой америкосовскую игрушку, которая, кажется, называется йо-йо. Никогда бы не подумала, что и без того немалые бычьи глаза на самом деле НАСТОЛЬКО огромные! Вдоволь наигравшись в гляделки и прикинув, что вряд ли мне кто-то позволит держать дома заспиртованные бычьи глаза (пусть даже и крайне выразительные), я решила поступить с ними так же, как и со всеми предыдущими девайсами – отдать своим четвероногим проглотам. Курцхаариха, явно страдающая булимией, умудрилась проглотить это, практически не жуя. Я прифигела от диаметра ее пищевода и возжелала только одного: чтобы за время путешествия по ее ЖКТ глаз успел хоть как-то перевариться и не пялился бы на меня с осуждением при выходе из ее ануса.

Дворняжке, которая и по сей день отличается игривым и жизнерадостным нравом, доставшийся правый глаз, очевидно, тоже напомнил йо-йо; она схватила его за конец связки и, размахивая им во все стороны, начала скакать по квартире. Кто же мог предположить, что именно в этот момент сквозняк откроет дверь в папину комнату?… Папа, лежа на диванчике и подремывая под бубнящий телевизор, явно не ожидал, что к нему ворвется энергичный рыжий пес, который, стремясь поделиться бьющей через край радостью, водрузит ему на подушку внимательный коровий глаз на обслюнявленных связках. А потом еще услужливо подпихнет его носом поближе к папиному лицу. Бедный мой папа! Он даже заорать не смог… Издав уже целую серию булькающих звуков различной наполненности, он снес дверь в туалет и пробулькался там от всей своей офицерской души. Через несколько минут папа слабым голосом спросил, может ли он беспрепятственно проследовать к своей комнате. Получив утвердительный ответ, он укрепил свое убежище в лучших традициях начальника Штаба ГО – закрыл дверь на такую толстую газету, что ее не смог бы открыть даже ураганный порыв ветра. Рыжий дворняг не обиделся и поскакал хвалиться своим трофеем перед черепахами.

К тому времени голову уже точнее было бы назвать черепом, потому как основная часть ее содержимого уже была вынута, а все покровы – окончательно удалены. Вдобавок к этому, за несколько часов я здорово задолбалась стоять в позе прачки и поэтому было принято решение о проведении дальнейших манипуляций на кухне, где и попросторнее, и посветлее. Посреди кухни была расстелена клеенка, а на нее положен заметно полегчавший, но все еще довольно увесистый череп. Муж неожиданно испытал непреодолимое желание выгулять больших собак, папа ужом выскользнул в магазин, я же отправилась отмывать ванну. Оправившийся (во всех смыслах) от первого потрясения фокс наконец-то решил высунуть свой бородатый клюв из-под ванной и разведать обстановку. Череп вызвал у нее гораздо меньше отрицательных эмоций, чем глазастая голова с болтающимся сбоку синеватым языком, она явно решилась на более близкое с ним знакомство и я услышала скребыхание ее артритных лапок по клеенке.

Минут через 5 моих ушей достигли довольно необычные звуки: периодическое погромыхивание чем-то обо что-то с одновременным подвыванием и шуршанием. Даже не зная, что предположить, я ринулась на кухню. Да… В некоторые моменты довольно четко понимаешь, что в каждом доме просто обязана быть видеокамера. Но у нас ее не было. А словами – это не то и не так. И не до такой степени. Короче, фокс, который за время нахождения под ванной вдоволь нанюхался разных вкуснющих запахов, наслушался заразительного чавканья своих товарок, поглощающих всякие там гипоталамусы, мозжечки и прочую мняку, выработал литров 6 желудочного сока и решил использовать его по прямому назначению – что-нибудь в нем переварить. Так как снаружи бычий череп был уже абсолютно гол, а из его затылочного отверстия привлекательно несло остатками разных мягких тканей, так милых старческим фоксячьим зубам, собачка вспомнила о своей принадлежности к норной породе и ринулась в единственно доступную ей нору. В затылочное отверстие бычьего черепа. Понятное дело, что она туда смогла просунуться лишь до лопаток и на этом этапе ей пришлось остановиться. Не знаю, то ли обгладывание черепа изнутри оказалось не таким простым делом, как ей думалось изначально, то ли у нее случился приступ внутричерепной клаустрофобии… Короче, она захотела назад – на воздух.

На самом деле это только в оптимистичных советских мультфильмах, ну или во время секса все, что входит, то замечательно выходит. Повседневная жизнь гораздо суровее. Хронически отитные уши фокса категорически не позволяли ее голове дать задний ход, зацепившись хрящами за внутренние стенки «норы». Бедная собачка хотела было привычно заныкаться под ванну и этим решить все свои проблемы, но шлем на ее голове был настолько тяжел, что она только чуть приподнимала его и сразу же стукалась им об пол, грозя выбить черепу зубы, и так уже державшиеся на честном слове. Весь этот процесс сопровождался практически постоянными фрагментарными актами дефекации, подвыванием и… моими истерическими рыданиями. Самое постыдное для меня в той ситуации было, что в течение нескольких минут я просто смотрела на все это и действительно была не в состоянии хоть как-то попытаться помочь несчастной собачке с бычьим черепом на голове, из-под которой сыпятся козьи наки.

Вскоре я все-таки взяла себя в руки и попыталась выдернуть фокса из его шлема. Фокс заорал дурным голосом, и я сразу же прекратила эти попытки. Придется рубить, - с сожалением подумала я. Но вспомнив, как я недавно пыталась порубить курочку, я отчетливо поняла, что на ужин мужу мне придется подавать тушеную фоксятину. Ибо с целкостью у меня хреновато всегда было. Я себе представила эту ужасную картину, как я приношу в академию свой чудо-экспонат – голова фокса в голове быка! Извращенная фантазия человека, с раннего детства любящего животных, подсказала мне, что если еще в пасть фоксу положить голову курицы, то получится просто о&уительный анатомический набор матрешек с использованием почти всех животных, изучаемых в нашей академии. Наверное, мне бы сразу автоматом поставили бы 5 за экзамен!... Мой экспонат показывался бы всем студентам, на нем учились бы составлять других матрешек… В очередной раз стукнувшийся черепом и все-таки выбивший ему 3 зуба фокс вернул меня к жизни. Мне снова стало стыдно и, чтобы загладить свою вину, я опустилась на коленки и ласково сказала черепу в правую глазницу: «Деми, девочка, потерпи чуток! Мама что-нибудь сейчас придумает!» И чтобы продемонстрировать собачке, что я тут, с ней, я прижала свой глаз к бычьей глазнице. Очевидно, для подорванных фоксячьих нервов это было уже слишком. Похоже, изнутри чужого черепа мир выглядит несколько иначе, чем снаружи… Фокс совершенно по-кошачьи взвыл, дернулся, взвыл еще более ухораздирающе и вылетел из черепа прямиком в дверцу холодильника. Роняя горошины какашек, она пулей просвистела под ванну, задвинулась тазом с бельем и не показывалась оттуда до ночи.

Если я буду описывать дальнейшую «чистовую» обработку черепа: его вываривание, окончательную чистку, приклеивание все-таки выпавших зубов и прочий мэйк-ап, это займет еще пару страниц. Скажу коротко: никогда в жизни ни с чем и ни с кем я так не зае&ывалась! Транспортировка черепа к академии прошла без приключений, хотя поначалу машина, на которой мы должны были его везти, наотрез отказывалась заводиться и передо мной замаячила перспектива везти его в час пик с двумя пересадками в метро просто подмышкой, так как ни в один пакет он влезать не собирался. На улице лил дождь, и заботливый муж посоветовал мне убить сразу трех зайцев, одев череп себе на голову. Так я типа и от дождя укроюсь, и руки будут свободны, и в метро в пустом вагоне поеду. Обошлось, слава богу…

А череп на кафедре анатомии сразу поместили в стеклянный шкафчик под замок, и я периодически бегала его навещать. Наверное, я буду по нему скучать :))
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 19 Апрель 2010, 15:18:42
Янкааааааааааааа!!! Блин! Компот! /13 /13 /13 \\24 \\24 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Пес Рыцаь от 19 Апрель 2010, 15:20:48
Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать всё, что плохо лежит. Хорошо, по её мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис счастья. Но всё равно, примерно раз в три месяца, я забываю его запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо каждый день проверяет.


Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув ещё из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалдела".

В этом месте мне обычно говорят: "А кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я её отдавала в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака - скай-терьер, рост в холке сантиметров 40, длина от кончика носа до кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.

При этом съедобность воруемого её интересует лишь с познавательной стороны. Как-то она перетаскала три килограмма картошки. Шла на кухню, брала картофелину и тащила на своё место (для пожирания таскаемого есть только два места: её место и мой диван, причём если это сухарик, то можно и на своём месте съесть, а если пачка сливочного масла, то лучше дивана места не придумаешь). Надкусывала, морщилась, видимо, думала "фу-какая-гадость" и... шла за следующей. Вечером на её месте лежали три килограмма надкусанной картошки.

Это всё было вступление. А теперь сама байка.

Это было новоселье. Гостей было много, в качестве основного блюда было приготовлено чахохбили из 7 килограммов кур. То есть, вы понимаете, да? Семь килограммов курицы, порубленные на кусочки, морковка, лук, помидоры, всё это в громадной кастрюле томилось на плите. Гости разминались салатиками, а когда подошла очередь горячего, я пошла на кухню и офигела. Кастрюля была пуста, а на полу лежала помирающая собака. Семь килограммов кур вместе с костями исчезли в моей тринадцатикилограммовой собаке, не моргнув глазом.

Гости пострадали не очень, салатиков было много. Пострадала я. Остаток вечера я одной рукой пыталась продолжить развлекать гостей, второй - убирала за помирающей, заташнивающей всё, собакой. Гости перешли к тортикам, расшалились, оставшись без присмотра, и уронили торт. На ковёр. Кремом вниз, естественно.

Как сказала моя мама, разбив на ковёр десяток яиц, "интересно, что делают в таком случае люди, у которых нет собак". У меня собака была. Помирающая.
- Лизаааа... - безнадёжно протянула я.
Из соседней комнаты приползла помирающая собака, съела ВЕСЬ торт и уползла помирать обратно.

Вместо эпилога: сходила на кухню за чаем. Кажется, я опять забыла про ведро.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Пес Рыцаь от 19 Апрель 2010, 15:53:34
FAQ: как мыть кошек

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя
вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные
вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору
моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых
труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя
очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и
по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не
может или не хочет слизать.
И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные
иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное
пахнет, как старый и изношенный отгон". И вот, когда этот день настанет в
вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под
мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка
имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости
заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в
силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать
кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу.
Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к
комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со
стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ.
Пластиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом
лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена.
Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу,
ваше преимущество состоит в интеллекте и
предусмотрительности.

Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо
отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх
телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками,
строительную каску и маску хоккейного вратаря. Поле
битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски
полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках.
Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он
не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время).
Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет
корыта, наберите воду в три
глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы
можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.
Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать
его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду.
После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую
роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните
кота в воду, полейте его шампунем и начинайте
мылить. Hачинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому
мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам
удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на
него очередную порцию шампуня и скрести его в
бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло.
Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не
стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец,
придется помочь ему в этом.

Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают,
что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а
кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже
позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается,
однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот
залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться
к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и,
когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего
любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его
можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять
никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной,
иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно
думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так.
Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и
линию поведения на случай повторения мойки.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Пес Рыцаь от 19 Апрель 2010, 15:56:28
Молчаливый муж

Она: Доpогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтеpесованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настоpоженное молчание)

Она: Hет, не в тебя.
Он: (огоpченное молчание)

Она: Да... Hо я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, навеpное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвеpдительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Hет, не подумай, не тот Саша, котоpый твой дpуг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потpясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (пpезpительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (бpезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все pавно pешила, что больше не могу скpывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь пpепятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добpая, щедpая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подаpков, Hикуда не водишь!
Он: (сваpливое молчание)

Она: Hе говоpи со мной таким тоном!
Он: (pаздpаженное молчание)

Она: Господи, ну что за чеpствый человек попался мне в мужья! Сухаpь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (гоpестное молчание)

Она: Ты изменял мне напpаво и налево!
Он: (пpотестующее молчание)

Она: Гад! Hегодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чеpтов! Десять лет свою водку жpал, а я все теpпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Hу почему я не вышла за Сидоpенко? И пpавильно мне мама говоpила...
Он: (саpкастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дуpой была!
Он: (кpасноpечивое молчание)

Она: Издеваешься?! Hу все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот саpказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Hадоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нpавится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не стpадай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою добpоту, бездельник.
Он: (благодаpное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемеp. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе пpо
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже кpепко пьет...
Он: (злоpадное молчание)

Она: Да... Hо она все теpпела... А сейчас он стал pаспускать pуки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некотоpое вpемя у нас, хоpошо? Она и ее мама...
Он: (нецензуpное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то pостом...
Он: (тpагическое молчание)

Она: Hу вот, видишь, милый! Тебе и возpазить нечего. Я же говоpила, ты.
Всегда понимал меня, как никто дpугой!
Он: (обмоpочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже пpидумала, как мы pазместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гpобовое молчание)

Она: Hу, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хоpошее говоpила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (меpтвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько пpоблем могло сpазу pазpешиться, если бы все мужья вдpуг стали такими, как ты... богатыми, немыми и паpализованными...
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 19 Апрель 2010, 16:38:46
 \\24 \\24 \\24 \\24 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: kanga от 19 Апрель 2010, 16:55:33
 \\24 \\24 \\24
Про кошь, ну совсем правда! /1
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 21 Апрель 2010, 18:07:41
Вчера стырила с одного их приморских форумов

(http://i076.radikal.ru/1004/21/3c69c91563d9.jpg) (http://www.radikal.ru)


(http://s57.radikal.ru/i158/1004/3e/bafed461befb.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s46.radikal.ru/i114/1004/a3/a328d77906d9.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i002.radikal.ru/1004/ee/d066d3089df1.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s09.radikal.ru/i182/1004/f9/bcfef614e318.jpg) (http://www.radikal.ru)

Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 25 Май 2010, 21:55:29
Люблю я разговоры футбольный комментаторов...
-Чем хорош Виктор Онопко-приставучий такой игрок!!!
-На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города 04.
-Поле находится в хорошем состоянии, работники здесь постарались на славу! Поэтому получить здесь травму очень легко!
-Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента
-Пока арбитр достаёт из широких штанин. Я имею ввиду жёлтую карточку.
-Ривалдо гладит мяч желудком
-Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! Идёт подавать угловой
-Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь в это бездарное время!
-Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
-Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?!
-Какая жаль!
-Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
-Пока 0:0, но развязка растёт.
-Таких моментов я не то что не помню, но даже не припоминаю!
-Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
-Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
-Это серьёзная травма не только для человека, но и для футболиста.
-Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!!
-Солнце позолотило лысую голову вратаря
-Все грязные, потные, страшные-вот,что значит футбол
-Интересно, о чём сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению, у меня плохо с французским.
-Один андоррец переиграл четырёх взрослых и мужественных мужчин.
-Особое внимание зрителей вызывает матч динмовцев Киева с Баварией. Матч пройдёт в Баварии, столице Украины.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: ruskalido от 25 Май 2010, 22:47:52
 \\24 \\24 \\24 \\24 \\24 /3
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 18 Июнь 2010, 23:37:59


Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 18 Июнь 2010, 23:43:08
Как мстят знаки Зодиака

17.06.10 22:06 | истории - юмор

Овен. Представить себе мстительного Овна - дело сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. Зато уже через час он может запросто может обо всем забыть.

Телец. Чтобы разозлить Тельца, тоже нужно постараться. Зато мстят они намного более изощренно, чем Овны. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику.

Близнецы. Это - одна из главных язв Зодиака. Вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов, сплетен и колкостей. Впрочем, настроение у Близнецов меняется быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может делиться с вами сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Рак. Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. В гневе Рак страшен. Может и посуду побить.

Лев. Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно всерьез обмануть. Львиная месть страшна. Главный способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы – полнейшее ничтожество.

Дева. Если вы смотрели фильм о Сергее Лазо, то должны примерно представлять себе что может сделать с человеком Дева. Кроме того, Девы больше любых других знаков склонны к мести официальными методами с применением документов.

Весы - знак обидчивый. Однако по настоящему мстить они не умеют. Самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему обвинения и потребовать объяснений.

Скорпион. Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. Обычно у Скорпионов везде есть интересы. Ему нужно все держать на крючке. Стоит кому-нибудь его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит кусаться. Кстати, кусают чаще своих, чем чужих.

Стрльцы – мстители занудные. Они не могут учинить расправу, если вокруг нет народа. Им это скучно. Сначала нужно собрать целое вече, чтобы объяснить народу, что к чему. Только одна месть Стрельцов страшна: бюрократическая. Если вы наступили на ногу контролеру в БТИ, который оказался Стрельцом, и не извинились, можете забыть о нужных справках.

Козерог. Если вам удалось довести Козерога до белого каления, он становится способным на все, на что способна Дева, только еще хуже. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток.

Водолей. Мстить Водолеи не любят и не умеют. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы им отомстите.

Рыбы. Обидеть нормальную Рыбу обычно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только очень близкий человек. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне.....
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 19 Июнь 2010, 00:01:14
(http://i068.radikal.ru/1006/d0/f061a76bf81a.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 19 Июнь 2010, 16:54:54
 \\24 \\24 \\24 \\24 Классная фотка!
А я стрелец \\17
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: redhead от 20 Июнь 2010, 14:23:16
А я Овен \\33 Как кто-то соврал: Овно оно и есть Овно \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 22 Июнь 2010, 23:54:33
(http://s50.radikal.ru/i127/1006/59/8831bb7de5c4.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 14 Июль 2010, 19:34:03
Сейчас сижу за компом. В комнату на детской машинке въезжает 5-летняя Лиза:
- Пап, а давай ты будешь милиционером..
Ну, думаю, ваще не вопрос: беру со стола карандаш, свищу понарошку и, делая характерный жест "жезлом", строго говорю:
- Документики предъявите, товарищ водитель!
Лиса в растерянности:
- Ой... а у меня нету..
- Ну нету... тогда ставьте машину вот сюда и езжайте на автобусе, - говорю, показывая карандашем на место возле дивана.
- Нуу... А у меня дома!
- Нет. Никаких ну - без документов ездить нельзя! - как отрезал, - Идите домой, принесете документы, тогда поедете.
- Ну мне же далеко...
- На автобусе езжайте, - потвердил я свою непреклонность, показывая жестом карандаша, где припарковать тачку.
Ушла в детскую, пошепталась с сестрой (наверно о ментовском беспределе в одной, отдельно взятой квартире?) Через 5 минут вернулась с кучей свеженарезаной бумаги, и очень застенчиво, почти заискивающе протянула ее мне:
- А можно... вместо документов... деньги?
- Нет! Это невозможно, - я решил не ронять честь мундира.
- Но у меня ведь и дома документов нету, что же делать?! - дитя растеряно и явно в тупике...
- Нет, денег я не возьму, предъявите документы, товарищ водитель! - аж сам собой залюбовался: строг, непреклонен, но предельно корректен, не мент, а идеал!
Второй раз она вернулась значительно быстрее. Ни слова не говоря села в свой лимузин и начала задом выруливать со "штраф-стоянки"
- Лиса, ты куда это?! А документы? - теперь уже я растерялся.
- А я не буду с тобой играть, ты не настоящий. Настоящие милиционеры берут деньги! - сказал водитель небрежно через плечо, решительно покидая пост ДПС. Стрелять по колесам я не рискнул :))))))
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 14 Июль 2010, 19:45:25
 \\24 \\24 \\24 \\24 /8
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 15 Июль 2010, 20:16:50
Уличный киоск где делают шаурму.Двое парней спрашивают цену.За стойкой кавказец:
-Нормальная цена дорогой!
-А чего так дорого-собака что ли с родословной была?
-Слюшай!Зачем про собаку говоришь?! Вон иностранцы едет и очень хвалят!
Парни видят действительно сидят какие-то восточные люди .Спрашивают:
-А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
-Корея!

Разделить краткой и полной публикации

Нотариальная контора.Нотариус заверяет перевод документовкиприота (красивого как Аполлон) для нашего загса где тот желает сочетаться браком с очаровательной украинкой
По окончании как положено документ зачитываеться вслух
-Костас Хринапулос Пуписдонис…
Невеста:
-Каааакая у него фамилия?!
Бедняжка оказываеться уже подписала документ в загсе что берет фамилию мужа.
Вот ведь как спешила )

Пансионат.Время обеда:народ быстро поглощает еду (надо ведь и на пляж успеть).
В проход между столами выходит культ работник санатория,он же массовик-затейник,и начинает громко,чтобы услышали все кричать:
-Уважаемые отдыхающие!Администрация санатория просит вас не выносить еду из столовой и не кормить ею собак. Собаки ЭТО НЕ ЕДЯТ.
Культурно-масовый шок.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 15 Июль 2010, 20:25:58

Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд
Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части…
Первая – официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а майне дамен вечерние платья.
Вторая – Костюмированный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из-за этого бала вся эта история и случилась.
А начиналось все так. Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее – Если хочешь, что бы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно. А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких то там мастиффов.

Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу… причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части:
А – те кто его хвалят и им восхищаются,
Б – остальное.
Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, Кайзер сразу понял - это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался. Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она выстрелит, так что про ногу еще будет.

Так вот, данный пират стал пытаться наводить порядок, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать, придурок), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога… А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим… Мол, деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтоб все поняли что фраза – «Что же надо оторвать человеку, что бы он перестал быть Унтерофицером» - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку.

К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и, увидев наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Рогатовских.
Я ответил утвердительно и включил свет. Дед Мороз и Снегурочка, увидев на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной собакой, остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть «цурюк» и потребовать «папир». На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я окончательно войдя в роль, спросил не партизанен ли они…

Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю, а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол, «а почему нас никто не восхваляет?». Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, гости были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы… Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв, что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт расчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок.

Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом, накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты.
Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители, работающие в Москве без регистрации.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Костяннн от 15 Июль 2010, 23:39:37
(http://s47.radikal.ru/i118/1004/f2/4f651bf7ea29.jpg) (http://www.radikal.ru)
ух ты!!! Вчера только прикупил такой ошейник с //5воей девчушке!
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Ирина СиМ от 29 Июль 2010, 16:23:33
У этого пса мама - английский бульдог. Папа пожелал остаться неизвестным. Живет пес в пригороде Питера, добрый, ласковый.

(http://i074.radikal.ru/1007/2a/3ffbef3fc0d7.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: swetlana от 30 Июль 2010, 07:09:07
 /8 /8  Глаза то бульдога !/8
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Ирина СиМ от 30 Июль 2010, 16:34:57
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5403/ekaterina-koki.2f4/0_4baf6_89aad460_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/ekaterina-koki/view/310006/)

[more]
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5103/ekaterina-koki.2f4/0_4baf7_e87c9a46_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/ekaterina-koki/view/310007/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4803/ekaterina-koki.2f4/0_4baf3_3887ba4f_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/ekaterina-koki/view/310003/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4801/ekaterina-koki.2f4/0_4baf4_a27d54af_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/ekaterina-koki/view/310004/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4801/ekaterina-koki.2f4/0_4baf5_a50f6a34_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/ekaterina-koki/view/310005/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5403/ekaterina-koki.2f4/0_4baf2_4f6b2839_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/ekaterina-koki/view/310002/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5402/ekaterina-koki.2f4/0_4baf0_69a3dede_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/ekaterina-koki/view/310000/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5103/ekaterina-koki.2f4/0_4baef_dd1a60ff_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/ekaterina-koki/view/309999/)

(http://img-fotki.yandex.ru/get/5401/ekaterina-koki.2f4/0_4baf1_3d51c44b_L.jpg) (http://fotki.yandex.ru/users/ekaterina-koki/view/310001/)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 30 Июль 2010, 18:48:28
чудо чудное!!!!
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 30 Июль 2010, 18:55:39
Ой! Чё это за зверь? \\31
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Ирина СиМ от 30 Июль 2010, 23:17:26
Ой! Чё это за зверь? \\31
Мама - английский бульдог, а папа, видимо, лев.  \\24

Вот что написала автор фотографий (Катя профессиональный фотограф, моих деточек тоже она фоткала):

"Нет это не фотошоп! Это реальный пёс! очень добрый и ласковый! ему более 10 лет. Такой он один в помёте поучился!
Есть ещё братан где то. Живёт это чудушко в Лен области в посёлке имени Морозова.
Я когда увидела из машины что это нечто идёт мимо, потеряла дар речи .Спрашиваю  КТО ЭТО?? ЧТО ЭТО??
Потом схватила фотик и понеслась его догонять ! Хозяин был удивлён таким вниманием к его собаке
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 30 Июль 2010, 23:29:56
Ндааааааааааа! Чудо природы! /7
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Eva от 30 Июль 2010, 23:52:31
Собака прелесть.Неведома зверушка.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 31 Июль 2010, 09:53:59
Он очарователен!!!! \21 \21 \21 \21 \21
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 01 Август 2010, 13:48:21
(http://i055.radikal.ru/1005/ab/d8509d1c49b5.gif)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 01 Август 2010, 20:47:28
 \\24 \\24 \\24Бедная мамаша.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 05 Август 2010, 07:55:53
Алексей Венедиктов: Владимир Владимирович, знаете ли Вы?..

Уважаемый Владимир Владимирович,

Знаете ли Вы, что народ негодует по поводу работы правительства по тушению пожаров в регионах РФ?
В лицо Вам, конечно, никто не скажет, но Интернет полон критики и негодования.

В частности, многие жители пострадавших регионов в своих блогах весьма нелестным образом отзываются о том, что делается Вашим правительством.

Вот образчик одного еще не самого резкого выступления в Интернете.

Что бы Вы ответили этому человеку?

Алексей Венедиктов, главный редактор радиостанции «Эхо Москвы».
________________________________________

Знаете, почему горим?

Потому что п**дец.
Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на х** не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает.

Ну так о чем это я, а вот про пожары.
В деревне при м**аках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался п**дец, первое что сделали – это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне с**здили, а рынду заменили на телефон (модернизация б**дь), только он ни х** не работает, потому что забыли подключить.

Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунистов.
Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам, и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для меня до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех в общем. Кто-то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем, что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как.

У меня вопрос.
Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся к первобытному строю общества? На х** нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне б**дь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место.

Поймите, господа чиновники, ваши конгениальные идеи нах** в России не нужны, до вас все уже придумали умные русские мужики и не надо изобретать велосипед, потому что он давно изобретен и эксплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд.

Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойно, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет.

Если вам, господам чиновникам и депутатам, пох** на нас, то нам не пох** на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо.
Мы не надеемся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте.

Верните мне б**дь мою рынду, суки, и заберите свой телефон нах**.

Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо.

Оригинал

Ответ Путина:
Уважаемый Алексей Алексеевич!

Высылаем в Ваш адрес ответ Председателя Правительства анонимному пользователю сети Интернет.
________________________________________


Уважаемый пользователь,

Сегодня в конце рабочего дня, вдыхая, как и все москвичи, дым горящих подмосковных лесов, с большим интересом и удовольствием ознакомился с Вашей оценкой ситуации, которая сложилась в центральной России с лесными пожарами.

Справедливости ради, надо отметить, что таких высоких температур в России на протяжении 140 лет, а значит, и при коммунистах, не было.

И это хотя бы отчасти оправдывает власть, которая, безусловно, несет ответственность за борьбу со стихийными бедствиями, но которая впервые столкнулась с такими масштабами и таким размахом стихии.

Однако в целом с Вашими замечаниями согласен.

Вы, конечно, удивительно откровенный и прямой человек.
Просто молодец.

И Вы, безусловно, одаренный литератор.
Если бы зарабатывали писательским трудом, могли бы жить, как и любимый писатель В.И. Ленина – А.М. Горький – на Капри.

Однако и там Вы не могли бы чувствовать себя в безопасности.
Поскольку и в Европе, и в США сталкиваются с такими же по масштабу природными катаклизмами. Достаточно вспомнить о том, как горели леса во многих странах Европы в прошлом и позапрошлом году.

Несмотря на все проблемы и трудности, надеюсь, до пенсии мы с Вами все-таки дотянем.

Все необходимые денежные средства на преодоление последствий стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации.

При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно.

Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 05 Август 2010, 09:13:44
С одной стороны смешно, а с другой стороны молодец мужик, но страшно за правительство наше. Ведь из всего письма только и поняли, что коммунисты хорошие, а нынешнюю власть ругают. И удобно для себя не поняли, что разговор-то о том, что пруды зарыли и отдали под застройку, что телефон не работает, что пожарной машины нет, что системы оповещения нет. А ответили, что , типа, и нам плохо, и у нас горит. Вот это страшно. Говори-не говори, всё мимо мозга правительства. //13
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 05 Август 2010, 10:06:14
угу...смех сквозь слезы:(
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 05 Август 2010, 12:21:43
Вы пережили лето-2010, если...
>> ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
>> ... вам давно плевать на отключение горячей воды
>> ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
>> ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
>> ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
>> ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
>> ... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
>> ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
>> ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
>> ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
>> ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
>> ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
>> ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
>> ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: swetlana от 06 Август 2010, 14:44:37
Дневник потеющего москвича

7:12 Проснулся от того, что уплыла подушка.
7:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7:24 А, нет, не отключили
7:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7:53 Чайник вскипел.
7:58 Кофе испарился.
8:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…
8:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.
8:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8:18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед?
8:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не “Газпром”) на берегу оазиса.
8:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8:40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8:44 В метро проскользнул без проблем.
8:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8:50 В толпе говорят, что магазины “Мир меха в Сокольниках” и “Дубленки на Алексеевской” сгорели от стыда.
8:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8:59 Возле станции метро на стоянке восемь “Бентли” и две “Ламборгини”: продавцы мороженого приехали на работу.
9:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.
9:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9:11 С грустными лицами все разошлись.
9:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар “Голубая устрица”: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9:20 Играю в сапёра, но работа все равно кипит.
9:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников – им развлекаться, а этим там работать.
9:30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9:33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод “Останкинский”. Пока выторговал только две передвижных бочки.
10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10:33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10:41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11:12 Артур Чилингаров растаял.
11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12:00 Кругом что то щелкает.
13:00 Достало это щелканье.
13:01 Только что по радио передали – ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.
15:30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.
15:41 Этот !”:%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу за веником. Жопо лиз безмозглый.
15:42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике – теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофобия.
………….
21:00 Попал в ад. Прохладно тут.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 11 Август 2010, 17:33:19
(http://s54.radikal.ru/i143/1008/4d/55fbc83d6eb4.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s41.radikal.ru/i092/1008/89/29e7a0d95419.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s55.radikal.ru/i148/1008/5b/c2b29614722a.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s40.radikal.ru/i089/1008/25/b3fc431c3d71.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s11.radikal.ru/i183/1008/de/4bf4cc5c956b.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s58.radikal.ru/i159/1008/14/b75e5db349f0.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: okki от 15 Август 2010, 13:35:08
Мне понравилось написание словов на  схеме эвакуации в санатории
(http://i066.radikal.ru/1008/78/8a85b4d7e613.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: okki от 15 Август 2010, 13:43:58
Они могли бы быть такими...

(http://s50.radikal.ru/i129/1008/f0/fa925aee23f4.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s40.radikal.ru/i087/1008/9e/925405690b40.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s61.radikal.ru/i171/1008/d8/e2bb5ac43440.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s56.radikal.ru/i153/1008/20/353155dd26dc.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s07.radikal.ru/i180/1008/33/814de434ccf9.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s51.radikal.ru/i131/1008/db/d35f634ea4c5.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i074.radikal.ru/1008/87/7ca97104f9a8.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s004.radikal.ru/i205/1008/76/7aca79ffa47b.jpg) (http://www.radikal.ru)


(http://s51.radikal.ru/i134/1008/d1/f6a2c05bc3e0.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 15 Август 2010, 15:49:17
 \\24 \\35 всё же хорошо, что генетика пошла не этим путем //4
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Eva от 15 Август 2010, 16:29:56
и такими.
(http://s006.radikal.ru/i214/1008/37/23a8591ae875.gif) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 20 Август 2010, 00:36:24


В качестве предисловия. Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер вроде тубуса для чертежей, в котором сверлились аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 20 Август 2010, 00:44:46

Нелегка попугаячья жизнь

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х%йня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бл@!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бл@! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 20 Август 2010, 10:03:41
 \\24 Дааааа, хорошая штука попугай.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: redhead от 20 Август 2010, 10:36:44
(http://s005.radikal.ru/i209/1008/b9/661bd5c74dbe.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: redhead от 20 Август 2010, 10:39:56
(http://s56.radikal.ru/i153/1008/e2/49911200ed0d.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 20 Август 2010, 10:40:24
Свет вроде ярче с того конца, с выхода \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: redhead от 20 Август 2010, 10:51:19
Релакс!
(http://i072.radikal.ru/1008/09/a3b56db86581.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 22 Август 2010, 00:30:31
(http://s06.radikal.ru/i179/1008/84/22356dac8953.jpg) (http://www.radikal.ru)






В студенческие годы работал в Пятигорске сторожем на овощебазе.Она в промзоне, недалеко дачи, и городской телефон в сторожке единственный в округе. С дач пришёл пожилой мужик и попросил разрешения позвонить в больницу, где зять лежит, узнать как он там.Набирает номер со шпаргалки и происходит следующий монолог:
_Алло, девушка, я про зятя узнать хочу, он у вас в хирургии! Да вы не поняли, ему операцию только сделали! Да вы послушайте....!Да что вы мне говорите, у меня записан, вы же мне и сказали... Да что я цифр не знаю!!?? Кем - нами?
Кладёт трубку, поворачивается к нам с напарником и говорит:" Что за дура, твердит одно и то же -"ВАМИ НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР"
__________________


Школа и школьное.Записки в дневниках:

На перемене кидался кактусом и тряпкой!
Разговаривал на русском языке!
"Щёткой для подметания верстка, причёсывал одноклассника,примите меры!"
"Пытался сломать тески"
"Кувыркался без мата.Родители,примите меры"
"Мстил на уроке однокласснику"
"Танцевал на парте в носках"
"Ходил по классу и громко ругался матом"
"Всё берёт в рот(грыз карандаш)"
На уроке читает постороннюю литературу"
"Мешает вести урок собственным мнением"
"Разрисовал всю парту и ботинки соседа"
"Кидался сырками в потолок"
"Подбил класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии.3 класс
"На уроке не слушает,просто ляжет на парту и лежит"
"Родители обратите внимание!Ваш ребёнок морально пуст!"
"Дрался на линейках с учителем"
"Позволял на себя лаять"
Тов.родители!Научите вашего ребёнка прыгать через козла!
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня.Физрук.

__________________________________________


Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : - Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском): - Х*рня! Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ ОККУПАНТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".*


_______________________________________


Вопрос, присланный в мужской журнал

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.


Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 22 Август 2010, 00:52:39
(http://s54.radikal.ru/i146/1008/ae/5abfaa5908a4.jpg) (http://www.radikal.ru)


(http://i078.radikal.ru/1008/cd/9e37c5116198.jpg) (http://www.radikal.ru)


(http://s42.radikal.ru/i095/1008/8b/cccc4945beb8.jpg) (http://www.radikal.ru)



С автомобильного форума:

У нас во дворе собака есть, все время за машинами гоняется и лает, вроде умная сука, с детьми играет, но за машинами все равно бегает... Седня с утра домой еду, она бежит за машиной, гавкает и в глаза смотрит, а морда такая виноватая-виноватая... Мол, знаю, что дура, но ниче с собой сделать не могу)))...

_________
История такая.двое молодых пацанов из моей станицы взяли у дяди одного из них покататься копейку.прав нет(им лет по 15 вроде).поехали купатся на кубань и прихватили кавказца(собаку) с собой.не успели выехать,наткнулись на патруль ДПС.Завазалась погоня в которой они даже слегка оторвались,но пробили колесо,что вынудило их остановиться.Этим поцакам ничего не пришло умнее в голову как...Короче когда мент открыл водиловскую дверь,он мягко говоря офигел.два пацана сидят на заднем сиденье,а за рулем на мента смотрит кавказец.



Реальная история из жизни энтомологов.
Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 22 Август 2010, 01:00:10

Есть на свете идиоты! (с)

20.08.10 23:12 | истории

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 22 Август 2010, 01:05:09
Лена, спасибо!!!
я просто уползла под стол от смеха, надо завтра мужу дать почитать!
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 22 Август 2010, 11:17:08
ФСЁЁЁЁ!!! не могу больше!!! Соседи сейчас кого-нибудь компетентного вызовут (психиатора скорее всего), ржууууууу!!!!!!!!!! /8 /8 \\24 \\24 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Пес Рыцаь от 25 Август 2010, 13:33:18
Лена,  \\14
очень тяжело удержаться от смеха на работе... я пока читала мне несколько сотрудников сказали, что не надо так переживать..., что не надо ТАК плакать \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Пес Рыцаь от 25 Август 2010, 14:10:49
5-ти минутный курс менеджмента...

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце”. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и
уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “Кто это был?” - спрашивает муж. “Боб, сосед”, - отвечает жена. “Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен..?”

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: “Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:”Отец, Вы помните Псалом 129?”. Священник извиняется: “Простите, сестра, но плоть слаба”. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: “Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье”.

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил”. ”Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ”. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: “Я исполню по одному желанию каждого из вас”.”Я первая, я первая!”, - говорит секретарша. “Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем”. Пшш! Она исчезает.”Теперь я, теперь я”, - говорит торговый представитель. “Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни”. Пшш! Он исчезает.
”Теперь твоя очередь”, - говорит Джин менеджеру. ”Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда”

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: “А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?”
"Конечно, почему нет”, - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко...
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 25 Август 2010, 14:22:38
 \\24 /8 оооочень полезная информация
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Пес Рыцаь от 25 Август 2010, 14:32:29
В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "А может тебе больше нравятся ГОЛУБЫЕ?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло, сижу. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий…
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 25 Август 2010, 14:42:53
 \\24 \\24 \\24 \\24 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 25 Август 2010, 23:15:22

Про блондинку (все крепко сидят?)))

25.08.10 18:49 | истории

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что, соответственно, охранник был торжественно послан. (Впрочем, он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго.

Но когда она вышла, то увидела следующую картину: восемь куч - приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем со 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)!

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается:
- СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!

Люди начинают падать из окон....
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 26 Август 2010, 10:25:41
 \\24 \\24 \\24 Бедняяяжка.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 26 Август 2010, 11:21:28

Сенбернар

25.08.10 21:16 | истории

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет.

Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг.

Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал...

Потом......резко клацнули челюсти!!и...я чуть не сожрал свою сигарету!!!алкаши охренели!! потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!

- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника)
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара)
- иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель)

В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной кривой глазами спаниельчика.

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же не спеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой...
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 26 Август 2010, 11:27:30
в метро какая то ссора завязалась между двумя челами....бабулька какая то подходит к этой хрени для связи и таким официальным тоном: "уважаемый машинист - в вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист в вагоне драка"....секундная пауза и машинист отвечает: "я бл@ть сейчас все брошу и побегу разбираться, повторяю, я бл@ть сейчас все брошу и побегу разбираться"... реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась))))
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 26 Август 2010, 11:33:51
 \\14
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 27 Август 2010, 02:01:56
Последний герой!

26.08.10 15:07 | истории - мужчины и женщины

День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачете. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня!
День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь нескоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. Как есть охота!
День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут" Е
День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну. После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?
День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек – отличный мужик!
День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота!
День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего.
День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми. На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом. Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.
День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними. Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае? Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.
День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили? Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.
День 24-й
Состязание. Оказалось, что другое племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.
День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпить - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.
День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета. Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы. Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора. Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла! Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.
День 27-й
Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс. Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмышковать". Но оказалось, что забыли где закопали.
День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось! Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса. Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления. Надо будет узнать, как теперь называется племя. И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.
День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал. О!!! Какой мужчина этот медведь! Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься. Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена. Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.
День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах. Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл. Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.
День 31-й
Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию. Вечером поехали в деревню.
День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя. Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику. Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело.
День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда. Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.
День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!! Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.
День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится! Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию. Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!
День 36-й
Посчитала зарубки на заваленной сосне. Сегодня воскресенье. Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.
День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачете и снежного человека. Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый ведущий и продюсер. Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.
День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?...
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 27 Август 2010, 13:00:30
 \\24 \\24 \\24 /8 /8
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 27 Август 2010, 13:17:57
 /8
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 28 Август 2010, 19:08:16
вот такую фотку сегодня увидела в интернте
называется "убей архитектора"

(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/6723d31c6019761769d6ee69f701a704/view.pic)7
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Костяннн от 30 Август 2010, 09:47:05
Очень не плохой туалетик) У Хемингуэя такой же был на Кубе, и он, кстати, много хороших вещей,сидя в нём, написал. //7
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 01 Сентябрь 2010, 09:54:41
 Очень поднимает настроение, женщина за рулем.
http://www.youtube.com/watch?v=A8GQHpMIYJg&feature=related
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: swetlana от 01 Сентябрь 2010, 10:41:24
только унитаз надо было развернуть "лицом"
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: okki от 01 Сентябрь 2010, 17:04:38
(http://s001.radikal.ru/i195/1009/19/fb37f9b2c497.jpg) (http://www.radikal.ru)

Волка кормят ноги и не всегда свои...
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Елена Чепова от 01 Сентябрь 2010, 17:21:16
Диана, прикольный дизайн.  \\24

Мельникова Анна - смешное видео.  /3

okki - мне как то кошечку жалко.  \\31
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: okki от 01 Сентябрь 2010, 22:53:26
самое главное,мы не знаем чем кончилось \\32
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 01 Сентябрь 2010, 23:10:46
Кот спустился со словами " Всё, я пофоткался, теперь ты залазь"
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 02 Сентябрь 2010, 16:47:58
http://www.youtube.com/watch?v=sQpZeymSYtA&NR=1&feature=fvwp

Для поднятия настроения смотреть всем!
Каково быть вторым ребенком в семье. \\24 \\25
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 02 Сентябрь 2010, 17:04:21
Бульдог на скейте, если кто не видел.

http://www.youtube.com/watch?v=XRSTWw0Py_A&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=p1ICfBG0Mn4&feature=related
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 05 Сентябрь 2010, 00:15:22
Во как можно интересно аэрографию сделать(только с бульдогами)
(http://s005.radikal.ru/i212/1009/0b/81c6b653f6f9.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 07 Сентябрь 2010, 11:01:38
нашла у себя в компьютере старую смешилку.

За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. В данной статье представлено и "проанализировано" несколько таких рисунков

«ПОГРАНИЧНИКИ»

(Мятая бумага, карандаши, слюни)
(http://wiki.syktsu.ru/images/2/29/%D0%9F%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B8.jpg)

Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи. Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 07 Сентябрь 2010, 11:04:28
«ТРИ ПОРОСЁНКА»

(Лист из школьного альбома "Для рисования", ГОСТ 87-0763, цветные карандаши, манка, пластилин)

(http://wiki.syktsu.ru/images/7/7f/%D0%A2%D1%80%D0%B8_%D0%BF%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%91%D0%BD%D0%BA%D0%B0.jpg)

Начнём с того, что все персонажи, изображённые художником, живут в «жёлтом доме». Окна зарешёчены - если присмотреться, то будет видно, что одно из окон забито дверью. На стене, рядом с дверью, остались пятна с кровью и выбоинами от пуль. В картине ощущается безысходность. Это особенно чётко выражено дорогой, уходящей вертикально вверх к святому (правый верхний угол, обратите внимание на нимб). Но заметьте, что святой тоже стоит возле такого же дома, что подчеркивает цикличность бытия, невозможность изменить нашу жизнь.

Слева (в кустах) - призрачный оттенок надежды, что выдаёт зрелость состоявшегося художника.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 07 Сентябрь 2010, 11:05:13
«ДЕВОЧКИ В ЛЕСУ»

(цветные карандаши)

(http://wiki.syktsu.ru/images/e/e2/%D0%94%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B8_%D0%B2_%D0%BB%D0%B5%D1%81%D1%83.jpg)

  Начнём с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет - а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки.

Судя по всему, низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека. Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли.
 
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 07 Сентябрь 2010, 11:06:03
«САМОЛЁТИК»

(цветные жирные мелки, слезки девочки)


(http://wiki.syktsu.ru/images/6/6e/%D0%A1%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D1%91%D1%82%D0%B8%D0%BA.jpg)

  Первое, что бросается в глаза - это летящие вниз «Евро». Однако падение европейской валюты - ещё не самое страшное. Настораживает отсутствие пилотов в кабине самолёта. Возможно, их отпугнула необычная конструкция самолёта - с расположенными сверху и снизу крыльями разной формы. Или чёрный цвет показался им зловещим. Хотя, скорее всего, им не понравилось отсутствие приборов в кабине. Пусто и в огромных иллюминаторах...

Возможно, люди спят, а может быть они попросту исчезли, ведь судя по цвету Солнца, - действие картины происходит через несколько миллионов лет. Солнце станет красным и овальным, а на Земле будут жить гигантские жабы, которые пьют чай (самая левая жаба на рисунке). Таким видит будущее наш художник, пожелаем ему удачи.
 
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 07 Сентябрь 2010, 11:06:46
«ДЕД МАЗАЙ И ЗАЙЦЫ»

(бумага, цветные карандаши, фломастеры)

(http://wiki.syktsu.ru/images/2/2b/%D0%97%D0%B0%D0%B9%D1%86%D1%8B.jpg)
  В далёком будущем, после глобального катаклизма человечество придёт к мысли о создании единой религии, которая бы включала в себя элементы всех мировых религий.

Очевидно, что боги должны быть зайцами, чтобы иметь длинные уши и слышать молитвы всех грешников. Три зайца - символ триединства бога. Но вглядитесь в лица. Вы не увидите терзаний, мучений, как в канонических изображениях Иисуса Христа, вместо этого в глаза бросаются довольные жизнью, упитанные, улыбающиеся лица зайцев, сидящих в позах Будды. Два афрозайца - чёрные братья центрального зайца, символизируют собой расовую терпимость. Ведь по статистике в будущем на двух чернокожих жителей планеты будет приходиться один европеоид.
 
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 07 Сентябрь 2010, 11:07:39
КОШКИН ДОМ»

(Клюквенный компот, краска, карандаш)

(http://wiki.syktsu.ru/images/e/e5/%D0%9F%D0%BE%D0%B6%D0%B0%D1%80.JPG)

  Держать животных в квартирах - бесчеловечно, нелепо, жестоко. Вот о чём говорит нам с холста автор. Каких бы размеров не имел особняк (в данном случае нарисован коровник) - кот заполняет его собой и находится там как в клетке. Художник хлёстко и точно выразил жестокость людей по отношению к животным одним символом (см. маленький мальчик в жёлтой шапочке с палицей вместо руки избивает несчастное животное.)

Призрачная мечта о спасении - единственное стремление кота. Однако если дом засасывает как трясина – то, вырвавшись из круга домашних забот, он попадает в петлю (см. фрагмент между домом и котом: петля находится в огне). Огонь страсти пожирает храброе сердце животного (самый правый фрагмент костра - сердце, прямо над крышей дома изображён рыцарь). Художник настолько сопереживал сюжет, что оставляя свой фирменный логотип на картине (рядом со словом «ПОЖАР») в бешенстве зачеркнул его. Картину можно отнести к кубистскому направлению в живописи. Пожелаем автору дальнейших успехов.
 
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: okki от 07 Сентябрь 2010, 16:34:20
Споемте друзья!
(http://s002.radikal.ru/i200/1009/21/f87ccca86d6c.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: redhead от 18 Сентябрь 2010, 02:27:33
(http://s08.radikal.ru/i181/1009/db/625d4792dc0c.jpg) (http://www.radikal.ru)

Это надо перед погрузкой собачников в автобус повесить!!!  \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 18 Сентябрь 2010, 12:53:38
(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/bfb9b0016fc4fb2b17f5842e522730f2/view.pic)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 18 Сентябрь 2010, 15:26:21
Главное, что неудобства-то временные \\27
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 18 Сентябрь 2010, 19:19:41
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/07/21/634802.jpg)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 18 Сентябрь 2010, 19:23:59
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/07/01/618254.jpg)


(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/09/16/679756.jpg)


(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/09/15/679650.jpg)


(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/09/15/679514.jpg)


Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 20 Сентябрь 2010, 14:38:11
(http://s43.radikal.ru/i100/1009/3c/256f01d01d33.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s49.radikal.ru/i123/1009/5e/d582af28f965.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 01 Октябрь 2010, 21:12:46
(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/6bf1cddaf1b83827fc4e58ec52c1c5b2/view.pic)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Eva от 01 Октябрь 2010, 21:55:21
(http://s004.radikal.ru/i208/1010/8e/d57ad8d270a1.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: swetlana от 06 Октябрь 2010, 13:52:53
(http://s46.radikal.ru/i114/1010/33/bf6380e24bb4.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 06 Октябрь 2010, 19:32:54
 /8 \\24 \\24 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: swetlana от 22 Октябрь 2010, 11:02:18
(http://i068.radikal.ru/1010/5a/8812d758555a.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s54.radikal.ru/i144/1010/04/0d13f7296047.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i074.radikal.ru/1010/1b/dc990f4eab68.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i005.radikal.ru/1010/18/3308eacbdbf8.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i030.radikal.ru/1010/ad/67fa6922e716.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 22 Октябрь 2010, 11:41:48
Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 22 Октябрь 2010, 11:48:46
Читать вслух и с выражением!!!

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 22 Октябрь 2010, 14:49:27
 \\24 \\24 \\24 класс!!!
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: kanga от 22 Октябрь 2010, 19:16:18
Очуметь!!! \\24 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Алексей от 23 Октябрь 2010, 02:49:28
Читать вслух и с выражением!!!

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047
Сначала не понял, все таки почти 3ч ночи  //2, наконец дошло, завтра на работе народ повеселю, здорово \\14 \\14 \\14 \\14 \\14
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: swetlana от 27 Октябрь 2010, 10:56:22
Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришло. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон.... не ВАШ!!............ЕЁ
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: swetlana от 27 Октябрь 2010, 10:59:19
Загадки из «Мурзилки»

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: swetlana от 27 Октябрь 2010, 11:34:27
Дизайнеры жгут. Упаковка сосисок с горчицей, на этикетке - дракон с огненной отрыжкой на пол-упаковки. Называются "Ядрена копоть". Боюсь покупать... \\35
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 27 Октябрь 2010, 12:43:03
(http://s009.radikal.ru/i307/1010/5a/e24b06426947.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 27 Октябрь 2010, 12:45:33
 \\24 \\24 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: redhead от 27 Октябрь 2010, 13:15:45
 \\14
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: swetlana от 28 Октябрь 2010, 11:43:50
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 30 Октябрь 2010, 19:05:32
(http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/06/24/611528.jpg)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 31 Октябрь 2010, 20:20:59
 \\24 \\24 \\24 /8 /8 /8
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 12 Ноябрь 2010, 22:29:06
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это фигня какая-то . . .
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 13 Ноябрь 2010, 22:27:27
 \\24

Сегодня позвонила Катя, надо ехать в гости, а может по горам кавказским?
(http://s012.radikal.ru/i319/1011/1f/ba3e3a21cbff.jpg) (http://www.radikal.ru)

Во! Опять звонит...да погоди, дай посмотреться хоть в зеркальце
(http://i038.radikal.ru/1011/c9/5590a499fd8b.jpg) (http://www.radikal.ru)

Вроде ничего? Можно ехать!
(http://s009.radikal.ru/i308/1011/bb/7926a1eea5db.jpg) (http://www.radikal.ru)

Привет!!! Давно не виделись!
(http://s014.radikal.ru/i327/1011/37/3a5cd7395316.jpg) (http://www.radikal.ru)

Может чайку?
(http://i080.radikal.ru/1011/5c/0e137f6d602d.jpg) (http://www.radikal.ru)

Ладно, давай чаю
(http://s008.radikal.ru/i305/1011/7d/a3ea31e5bc19.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 14 Ноябрь 2010, 10:35:13
 \\24 \\24 \\24 \\24 \\24 \\24 А в горах не фоткались так же???
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: swetlana от 15 Ноябрь 2010, 07:49:28
Чаек у вас как то ...за колючей проволокой \\31 Это хто режимное предприятие посещал...али что?
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 19 Ноябрь 2010, 12:40:31
Звонит офицер российской армии с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: redhead от 19 Ноябрь 2010, 13:24:56
 \\24 \\14
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 19 Ноябрь 2010, 19:38:06
 \\24 \\24 \\24 \\24 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 23 Ноябрь 2010, 21:22:24
(http://ib1.keep4u.ru/b/2010/11/24/6d/6d9736a7a8196fff0d51c60c15a39102.jpg) (http://keep4u.ru)

(http://ib1.keep4u.ru/b/2010/11/24/15/1516eba9fd8630d88ce163abc91ac54d.jpg) (http://keep4u.ru)

(http://ib1.keep4u.ru/b/2010/11/24/94/948abd2fc8705d5c95d5f81db489f2a0.jpg) (http://keep4u.ru)

(http://ib1.keep4u.ru/b/2010/11/24/d0/d01582de93886fd5e0d48c3b54d01a66.jpg) (http://keep4u.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 24 Ноябрь 2010, 10:49:52
 \\24 /3 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 25 Ноябрь 2010, 18:14:25

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 25 Ноябрь 2010, 18:28:25
Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит: - Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал! Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит: - Вот видишь - дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает: - Что, пуля? - Да нет... попа.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 25 Ноябрь 2010, 18:29:34
 \\24 \\24 \\24 \\24 \\24 \\24 \\24 /8
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 26 Ноябрь 2010, 00:18:17
 \\24 \\24 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: okki от 01 Декабрь 2010, 19:23:16
(http://s011.radikal.ru/i317/1012/4b/9af62fb69832.jpg) (http://www.radikal.ru)

усовершенствованная посудомойка
(http://s011.radikal.ru/i318/1012/6e/406b182c3996.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s008.radikal.ru/i303/1012/03/553aee399e22.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s008.radikal.ru/i303/1012/c8/fa14f7cc0c61.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 01 Декабрь 2010, 22:50:26
 \\24 \\24 \\24 /8
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: okki от 06 Декабрь 2010, 16:55:34
(http://s59.radikal.ru/i164/1012/f0/77f903dc05e6.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s009.radikal.ru/i307/1012/ed/867f6199a105.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i047.radikal.ru/1012/b8/8d3ec21e6fff.jpg) (http://www.radikal.ru)

наши в городе....
(http://s41.radikal.ru/i091/1012/ad/dfcb85367125.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 07 Декабрь 2010, 09:30:59
Клаааассс! Впечатляет!!!!! /8 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: okki от 08 Декабрь 2010, 19:10:39
Месье!Же не манж па сис жур!
(http://i030.radikal.ru/1012/45/2d566e9a5dc4.jpg) (http://www.radikal.ru)


Коротко и ясно \\24
(http://i041.radikal.ru/1012/7b/af79959c2297.gif) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 15 Декабрь 2010, 20:26:22
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 16 Декабрь 2010, 11:09:49
 \\24 \\24 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 16 Декабрь 2010, 11:35:03
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль,
плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол,
раз в год у неё такие срывы. \\35 \\35 \\35
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 16 Декабрь 2010, 11:55:57
 \\24 \\24 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 16 Декабрь 2010, 12:13:40
(http://ib1.keep4u.ru/b/2010/12/16/a6/a68f983dae16230fa7f24bf648f61e3e.jpg) (http://keep4u.ru)

(http://ib1.keep4u.ru/b/2010/12/16/62/62623c986a22836b6b3d1cc666460294.jpg) (http://keep4u.ru)

(http://ib1.keep4u.ru/b/2010/12/16/e6/e685d6a13a35bbb250e9980567ca1075.jpg) (http://keep4u.ru)

(http://ib1.keep4u.ru/b/2010/12/16/40/40ce47004263d5c5e0823dbd0fe342e0.jpg) (http://keep4u.ru)

(http://ib1.keep4u.ru/b/2010/12/16/ae/aec3e4e96f525df7fa698dc629f80183.jpg) (http://keep4u.ru)

Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: okki от 16 Декабрь 2010, 15:27:12
(http://s50.radikal.ru/i130/1012/b8/3cd2a62e2aab.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s58.radikal.ru/i161/1012/1f/4982c7f72345.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s49.radikal.ru/i124/1012/cc/901ec951e9ac.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s56.radikal.ru/i153/1012/92/779a4a922f14.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: okki от 16 Декабрь 2010, 15:34:11
 \\25
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 16 Декабрь 2010, 16:06:08
Всем смотреть!
Говорящий МОПС

БетмЕЕЕН!!!

http://www.youtube.com/watch?v=4PbpCv-nyYQ
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 16 Декабрь 2010, 16:25:29
А это трогательно, ОЧЕНЬ, до слез.
Тоже посмотрите.

http://www.youtube.com/watch?v=QqxGMFSUv2E&feature=fvw
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 16 Декабрь 2010, 19:19:34
Я не помню где, я уже видела про льва, там еще окончание есть, лев потом уходит от мужчин к своей семье (львица и львёнок), они его на горке ждали, пока он "здоровался" со своими воспитателями. Ооочень трогательное видео! /8
А мопс-это ваще отпад! Такой потешный \\25 \\25 \\25 \\24 \\24 \\24 \\24.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: okki от 17 Декабрь 2010, 00:33:06
Да-да,я тоже видела.Но каждый раз за душу цепляет.... /8
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 20 Декабрь 2010, 15:07:19
У меня была собака , я ее любил,
Она съела кусок мяса - я ее любил,
Она писала мне в тапки - я ее любил,
Съела норковую шапку - я ее любил...

Но однажды, в воскресенье, после стольких мук,
Разом кончилось терпенье - нахрена мне друг?!
Крикнул: "Как такую бяку столько лет терплю?!"
И ответила собака: " Я ж тебя люблю!"
\\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 20 Декабрь 2010, 16:37:29
 \21 \1 \1 \1 \1 \1 \1
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 22 Декабрь 2010, 22:44:13
 Мы с отцом построили забор. Устали. Но надо закончить - покрасить. Шла вторая половина дня, хотелось жрать, пива и послать забор в.., то есть на... Но я не мог. Доставивший мне такую радость батя бы не понял. И я, разбавив слезами краску, сунул в нее кисть и сделал первый взмах. Сначала я решил покрасить ту часть, которая смотрела на дачу. Через полчаса непрерывного плача и стенаний я ее покрасил и перешел на покраску обратной стороны. А в это время на поляне резвилась дочка с таксой. Она (дочка) кидала ее,таксин, любимый мячик, а такса как подорванная неслась за ним и волоклаего обратно. Я крашу. Дите играет. Я крашу. Краем глаза смотрю за ними. - Лови! - раздался звонкий детский голосок, и в мою сторону полетел собачий мячик. Собака, заломив рога, несется в точку предполагаемого падения мяча. Ей-то, собаке, что? Беги да беги. Вот только собака четко помнила, в том месте никаких преград не было. О, сколько раз она в прыжке перелетала кусты и приземлялась на землю с обратной стороны. Я, сидя на корточках за забором, проводил взглядом мячик, упавший у меня за спиной. Потом перевел взгляд на псину и понял – она бежит по памяти! Грязь, комьями летевшая их под ее коротких ножек, не позволяла усомниться в ее намерениях. Мысль о моей судьбе мелькнула гораздо позже. Гораздо. - А – открыл я рот, чтобы заорать и предостеречь глупое животное отопрометчивого шага, но было поздно. Коротконогая такса оттолкнулась от земли и полетела сквозь кустыпривычным маршрутом. В забор. С обратной стороны забора на приближениелетящей собаки, широко открыв глаза, пялился я. Сантиметров за десять до забора она открыла глаза. Ой, ой, ой, пля, шотут?!!! – истерично закричала такса, и всей своей откормленной тушкойврезалась в забор, как раз в том месте, откуда между штакетин смотрел на нее я. Забор строили не профессионалы. Он был слишком нежным для подобныхэкспериментов. И он сыграл. Вам в морду когда-нибудь такса била доской? Нет? Тогда вы не поймете той радости, которую испытал я, приняв в репу свежеокрашенную доску с таксой. Удар, и сквозь промежуток штакетин в паре сантиметров от моих глаз яувидел распластанную с той стороны забора таксу и ее, таксины, глаза,расширенные настолько, что в них отразилась все соседская дача. Писец, прошептала такса, и медленно сползла на землю. С аналогичнымвздохом по эту сторону забора сполз я. P.S. Объявление. Мужчина и собака, окрашенные в зеленый цвет, ищут футбольную команду саналогичным командным цветом, чтобы стать фанами этой команды.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 25 Декабрь 2010, 16:00:26
(http://i024.radikal.ru/1012/18/a200017e196c.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 25 Декабрь 2010, 16:55:51
 \\24 \\24 \\24 За окном минус 30 градусов
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 12 Январь 2011, 17:27:57
(http://ib1.keep4u.ru/b/2011/01/12/1f/1fc605c3c7001763d02fb461dea99312.jpg) (http://keep4u.ru)

(http://ib1.keep4u.ru/b/2011/01/12/e7/e73f07fc8880df512e2f584a0747be78.jpg) (http://keep4u.ru)

(http://ib1.keep4u.ru/b/2011/01/12/65/6585efa4242877fe245a77005a1e78cc.jpg) (http://keep4u.ru)

(http://ib1.keep4u.ru/b/2011/01/12/94/9408fbd2cc14821b034ba4a9f3061ad2.jpg) (http://keep4u.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 12 Январь 2011, 17:38:54
(http://s016.radikal.ru/i335/1101/f4/193027a7f6d9.jpg) (http://www.radikal.ru)

      


Всех победю!

 
Всех победю ! (Припёрли фрица, гады!)
Да он же - звЭр, он - немчурЕ родня!
Припомнить вам бои под Сталинградом?-
Наплачетесь тогда вы у меня !

Фашиста, в дом, да в праздник, в День Победы?!
А вдруг он враг, разведчик и шпиён?
Попомните , когда начнутся бЕды,
Ко мне идти не смейте на поклон !

Гляди, обжился - в кресло лёг (поганец!)
-Коты же лучше! Люди! Как же я ?
Я наш, я - свой! ОвчАрок -фриц, засланец,
Он может даже Гитлеру родня !

Короче так - я ставлю ультиматум :
Сегодня же пусть пёс покинет дом!
Терпеть не стану псины аромата -
Но пасаран!  А фрицы - гоу хоум!
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Eva от 12 Январь 2011, 18:17:57
(http://s008.radikal.ru/i305/1101/97/5e68bcfdaafd.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s005.radikal.ru/i210/1101/09/fe01c6a1f425.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s003.radikal.ru/i203/1101/e5/229551b749b9.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s49.radikal.ru/i124/1101/92/d4772ea4d4a0.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s005.radikal.ru/i210/1101/bd/f96279401b32.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 27 Январь 2011, 22:55:03
А вот Вам, истоpия о том, как Уpальский Унивеpситет (УpГУ) обзавелся своим слоном совеpшенно бесплатно. Скелет пpедмета этого pассказа Вы и по сей день можете видеть не то на тpетьем, не то на четвеpтом этаже стаpого здания yнивеpситета, что на yлице Кyйбышева. Hо сначала, посколькy pечь пойдет о людях, многим здесь незнакомых, я вкpатце опишy некотоpых из действyющих лиц.
Мyза Петpовна. Главный бyхгалтеp Унивеpситета в то вpемя (~1973), и задолго до описываемых событий, и много лет спyстя. Посколькy бyхгалтеpия могла иметь пpемии только от экономии фонда заpаботной платы, то легко себе пpедставить ее отношения с сотpyдниками УpГУ: ведь сэкономить в yнивеpе она могла только что-то не оплатив. Даю гаpантию на отсечение, что Ваш отец навеpняка имел с ней пpоблемы, как и многие дpyгие сотpyдники Академии Hаyк.

Готлобеp. Уникальный человек. Оpганизовал СвИHХ (Свеpдловский Инститyт Hаpодного Хозяйства, позже пеpеименован в СвИHХоз, не пyтать с СИHХом, котоpый в Саpатове) и был его пеpвым pектоpом. Слyжил пpообpазом Остапа Бендеpа, что пpидает его личности некyю загадочность, посколькy жил позже Катаева и Файзенбеpга. Потеpял свое хлебное место, и yехал в Кpаснодаp, заведyющим кафедpой политэкономии, потомy, что подpядился вpyчнyю пpоpыть какой-то канал для водоснабжения Свеpдловска. Hа аванс накyпил водки, и паpа экскаватоpщиков пpоpыли емy канал за неделю. Погоpел на том, что с заpаботанных денег yплатил паpтвзносы. Его пытались отдать под сyд, но выяснилось, что дача взятки экскаватоpщикy, не являющемyся должностным лицом, yголовным кодексом не пpедyсмотpена.

Василевский. Бpигадиp маляpов. Емy поpyчались yникальные pаботы. Если бы Вы зайдя в Унивеpситет pешили бы найти yмнейшего и интеллигентнейшего человека, своим видом более всех соответствyющего обpазy доpеволюционного пpофессоpа, Вы несомненно выбpали бы его.

Людям, не бывавшим в Екатеpинбypге, я поясню, что СвИHХоз, циpк и то здание yнивеpситета, где ноаходятся биологи, и когда-то были математики, все это в pайоне пеpегона междy двyмя тpамвайными остановками, и поэтомy не следyет yдивляться, что pектоp СвИHХа, по дpyжбе зашел к диpектоpy циpка, коего застал в подавленном состоянии и yзнал y того следyющyю истоpию:

За несколько минyт, позвонили томy со станции Свеpдловск-Соpтиpовочная:
- Забиpайте слона своей системы!
- Какой-такой системы?! Hикаких слонов не знаем!
- Как не знаете! А неделю назад пpоезжала тyт в Hовосибиpск Теpеза Дypова, и y нее сдох слон. Слон циpковой системы?
- Да
- Hy вот пyсть ваша система этого слона и забиpает.

Видит Готлобеp, пpоблема y человека и пpедлагает:
- За паpy бyтылок коньяка, я тебе этого слона пpистpою.
- Ставлю тpи, только сними с меня заботy.

Далее пyть Готлобеpа лежал на биологический факyльтет. С pадостным видом он сообщил биологам, что готов оpганизовать им ценнейшее yчебное пособие всего за бyтылочкy коньячкy. Биологи встpетили сообщение скептически (см. выше, о Мyзе Петpовне). Пеpеговоpы с администpацией Готлобеp бpал на себя, биологи только должны были подтвеpдить, что готовить специалистов из стyдентов из Тyгyлыма, никогда не видевших слона, без такого пособия, невозможно.

Следyющим на его пyти был pектоp yнивеpситета. Фамилию я не помню, да и не важно. До Тpетьякова pектоpы были абсолютно бесцветными личностями.
- Я тyт по знакомствy оpганизовал для yнивеpситета слона.
- Зачем нам слон?! Да y нас и коpмить его нечем, и деpжать негде.
- Коpмить его не надо, он меpтвый.
- А зачем нам меpтвый слон?!
- Как зачем?! А стyденты из Тyгyлыма, котоpые в жизни слона не
видели! Сделаете чyчело(*), бyдете yчить. Позвоните биологам!
- Да y нас и бюджетом не пpедyсмотpено на это денег!
- Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!

Вот это магическое слово *бесплатно* и стало pешающим в том, что слон циpковой системы пеpешел на балланс к yнивеpситетy. Легко сказать «пеpешел»! Слон не кошка, и чтобы пеpеместить 8-тонное животное, пятитонный МАЗ был маловат, а БелАЗов и в гоpоде не было, да и с тpамвайными пpоводами они не дpyжат.

И тyт самое вpемя yточнить, что дело было летом, потомy, что бyквально на следyющий день пpишел штpаф -- 50 pyблей из заpплаты pектоpа за наpyшение санитаpного состояния станции Свеpдловск-Соpтиpовочная. (А стyденческая стипендия была 40 pyблей в месяц). Тyт pектоp засyетился, посколькy pечь шла yже не о казенных деньгах.

Hа счастье pектоpа в гоpоде было танково-аpтиллеpийское yчилище, и оказалось, что слона можно пеpевести во двоp yнивеpа на танковой платфоpме. Как деталь -- pектоpа yспели оштpафовать во втоpой pаз, потомy, что платфоpмы были на yчениях и веpнyлись в гоpод только чеpез 3 дня.

Аpенда платфоpмы обошлась yнивеpy в 200 pyблей. Тепеpь yже нельзя было слона пpосто свезти на скотомогильник. Деньги затpачены, и за них надо было отчитаться. О чyчеле yже не могло идти pечи, посколькy гнило yже не только мясо, но и шкypа. Hо и скелет еще надо было сделать, а для этого надо было слона сваpить, чтобы отделить мясо от костей. Для ваpки слона пpишлось кyпить огpомный асфальтовый котел, и ваpили его в yнивеpситетском двоpе две недели, наполняя смpадом тyхлого мяса все окpестные дома.

Hаконец, кости были отделены, сложены в кyчy во двоpе yнивеpа, и была назначена бpигада по сбоpке слона во главе с Василевским. Василевский начал с того, что дал с глав-почтамта телегpаммy в ленинскyю библиотекy «нyжен атлас слона». Бдительные телегpафисты стyкнyли кyда надо, Василевского повязали и доблестные чекисты полдня не могли повеpить в то, что это была не шифpовка. Такова цена экономии тpех копеек на слове «анатомический». Hедоpазyмение в конце-концов выяснилось, и атлас был доставлен.

Hо за это вpемя веpнyлись с каникyл стyденты из Тyгyлыма, и, как потом оказалось, сpеди них пpонесся слyх о том, что слоновая кость в большой цене. Василевский об этих слyхах не знал, и добpосовестно стал собиpать скелет. После сбоpки выяснилось, что все ноги имеют pазнyю длинy и слон имеет довольно pахитичный вид. Тyт возмyтились биологи и пpишлось искать специалиста по сбоpке слонов.

Специалист нашелся в Ленингpаде -- мyжик котоpый собиpал скелеты мамонтов. Работать за гpоши, pади высокой идеи он не захотел и потpебовал номеp люкс и 50 pyблей в день командиpовочных. Пpишлось согласиться, ибо деньги на слона yже были затpачены, и за них надо было отчитаться хотя бы скелетом.

Специалист сpазy же обнаpyжил, что не хватает 16 костей, и для стyдентов из Тyгyлыма был вывешен плакат: «стyдент, помни, что в цене только слоновые бивни, поэтомy пpосьба веpнyть недостающие кости во двоp yнивеpа, можно ночью». То ли 7 то ли 9 костей веpнyли, а что же с недостающими? Специалист сказал, что по 400 pyблей за штyкy, он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на Свеpдловском Пpотезном заводе.

Hа следyющий день областная газета «Hа Сменy» вышла с огpомным заголовком: «Заказ наyки -- досpочно!» В ней говоpилось о том, что впеpвые в истоpии миpового пpотезостpоения в Свеpдловске делают такой заказ. Hа аналогичный пpотез для человека ноpма -- 1 неделя, а они обязyются изготовить все то ли 7 то ли 9 костей за неделю.

Делали они эти кости два месяца, а специалист по сбоpке слонов все это вpемя гyдел по pестоpанам. Пpавда, надо сказать, когда искyсственные кости были готовы, он честно и добpосовестно выполнил свою pаботy -- и скелет слона по сей день стоит недалеко от читалки. В наше вpемя мы водили тyда наиболее эмансипиpованных девyшек нашего кypса пеpекypить паpy бypжyйских сигаpеток с фильтpом.

Когда Мyза Петpовна подсчитала все деньги, потpаченные за бесплатного слона, она сказала, что на них можно было оpганизовать экспедицию в Афpикy, пpивезти живого слона, и тpи года его коpмить.

(не знаю, чье авторство, взято из интернета)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: okki от 28 Январь 2011, 21:22:24
(http://i069.radikal.ru/1101/73/ab619c9534f3.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i052.radikal.ru/1101/85/8c4661d74d87.jpg) (http://www.radikal.ru) \\15
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 21 Февраль 2011, 14:34:29
(http://px.jx3.ru/dogs/img/0005/28.jpg)

(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2009-10/1255706651_73f158fe68a4.jpg)

(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2009-02/1234825877_fun-pics-3.jpg)


Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 21 Февраль 2011, 14:41:46
(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/debd87a38928163e893b7bfa662f9a64/view.pic)

(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/6afc006f8b0e098e84d6819c98461cca/view.pic)


(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/441f81e011b7ad5da9268000d38175f7/view.pic)

(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/0bea160118cf969ba020526855ba2dfa/view.pic)


(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/e28b354ccaa3677d94e0438d53e855cf/view.pic)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 21 Февраль 2011, 14:46:12
(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/fd1dedf721bcf3cd19e80405f0e0d34c/view.pic)

(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/3610c5d90b77b0dadff723ee64970314/view.pic)


(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/ae6577c5676fc41f6b2170057f34733d/view.pic)


(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/60627fbff81ef3a535c5767277456b29/view.pic)


(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/c629bc0162b72479905f6edf214de6de/view.pic)


(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/59a995e3e1db952fd7373100fedf0af5/view.pic)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 21 Февраль 2011, 14:50:26
(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/a0661692c104fdd96c3c0f3e8692ea06/view.pic)


(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/2c44664e4c269af2353ef51ebe3afac8/view.pic)

(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/7400a01bb2eaa30e0ae49f13ea2ddf1d/view.pic)


Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 21 Февраль 2011, 14:56:44
(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/818adc05ac520a9f42a2325d364c2030/view.pic)


(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/031264d0b3e164976f6564a09a2eaabc/view.pic)


(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/1e71464754d7ba3fc8b95d8fb87d932e/view.pic)


Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 21 Февраль 2011, 15:05:15
(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/175a6b09d4744c794140bf82e5ba24c1/view.pic)

(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/15a964b6db1e53d7d4254dd7ea59e8a5/view.pic)

(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/aecb305618bec84d0b3fda5c0b36dfe2/view.pic)


(http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2010-05/1275207763_6ba631f8eabf.jpg)

(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/2cdf0ced033e73edfb5d9a4d5146e4d1/view.pic)

(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/db454917223cd30d6389a2f9711c444f/view.pic)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 21 Февраль 2011, 15:10:45
(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/58bdc7bfb94e8797d27fd212ebd78d74/view.pic)

Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 21 Февраль 2011, 21:08:59
 *29 *29 *29 *29 *29 *29 *29 *29 Ржачно!!!! Еще!!!!!
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 21 Февраль 2011, 22:34:54
(http://i.umora.ru/441/128958817691441.jpg)

(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/f12f34c85e53208bc0364d72ba877e42/view.pic)

(http://trinixy.ru/pics4/20110209/catgif_09.gif)

(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/9877e7bee83617014e14aa8f24bb5f63/view.pic)
(http://sam.kg/uploads/posts/2010-11/1290064804_1290043849_fun-1.jpg)

(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/fd675164599d7e7a508c79e2fde37087/view.pic)

(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/9877a41b8c67b8b1ef3a30e2acfd1eb6/view.pic)

Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 23 Февраль 2011, 17:52:05
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как кней обратиться - на ты или на вы? Пытаюсь рассуждать логически. Этотавтобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, кмужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашеммикрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моемулюбовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, онаедет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчасв командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): -Откуда Вы меня знаете?!
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: okki от 02 Март 2011, 14:28:31
 

(http://i035.radikal.ru/1103/de/74cd9e1d7943.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s39.radikal.ru/i086/1103/47/4854e4f0793e.jpg) (http://www.radikal.ru)

Вот это прям захотелось *10
(http://s012.radikal.ru/i319/1103/aa/a829486b3f23.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Anastasiya от 03 Март 2011, 18:48:08
 Первое января, утро,выхожу гулять со своим бульдогом. На улице пусто, из за угла выходят два парня, увидев нас один другому -"Не х... себе пекинес!"... подходят ближе -"Девушка, а это шар-пей????"
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: redhead от 03 Март 2011, 19:40:37
 \\14 *29
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 03 Март 2011, 20:52:59
 *29 *29 *29 *29 *29
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 24 Март 2011, 08:49:27
вот прочитала сегодня в еодине стишок про эксперта,
решила поставить в юмор

Вумственный монолог российского Иксперта в ринге.

...............................
нахрена в оллраунды вписался?
век бы этих шавок не видать...
щаз на пляже в море бы плескался...
чем стандарты по ночам читать...
блин, организаторы - уроды!
обещали восемь - семь пород..
хоть и говорил, что две породы
я с утра учил, г...на им в рот!
а оргкомитеские кобылы
дали двадцать мне, чтоб отсудил...
ризенов подсунули , дебилы...
я про ризенов ужо давно забыл..
Ладно , ща рассудим, эко дело!
понапишем чёнить, им на...ть...
нынче, братцы, ехало - болело...
что в бумажках с выставки писать..
обана! а сколько их явилось...
это ...неприятный поворот...
и небось нафенились - намылись
блин, стоят, как дети , глядя в рот...
ша насудим, девочки, насудим!
надо же с чего то начинать..
а потом с коллегами обсудим
с кем бы нам хотелось переспать..
Эта - популярней космонафта
я ей цацку, кстати, сёдни дал?
ведь её на фотках вроде, с Крафта..
напечатал в РКФ журнал?
не не эту вроде, а толстушку..
Про толстушку в "Друге" я читал.
там, где рекламировали сушку..
я ей, кстати, сёдни цацку дал?
СМС... - "не выдали получку"
пишет дочь, за это - отомстим!
и вот эту лысенькую сучку
ща, хорём шикарно угостим...
а вот этот паренёк - милашка.
джинсики в обтяжку нацепил..
хоть при нём - беззубая собашка,
ЦАЦку дам, за то, что угодил...
а вот эта с рожи...прям, воровка..
прям, с базара баба, ёпамать...
ну а мне нас...ть, раз установка -
этой бабе сёдни цацку дать!
кстати раз припомнил установку..
то исполню, чё просил народ..
и вот эту шавку в расстановку
двину как животную вперёд ...
где парнишка . был.. такой симпотный?
выделялся среди баб в толпе..
симпатяга... стройненький и потный...
дам ему, пожалуй, ЭлПеПе..
.............................
всё, расставил этих бородатых..
дальше мопсы, мопсы - похер дым!
а потом как честные солдаты,
по приказу, я пойду к борзым!

Елена Типикина.

Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: swetlana от 28 Апрель 2011, 10:16:22
(http://s44.radikal.ru/i106/1104/c3/98c972136c79.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: <<< Ира >>> от 28 Апрель 2011, 13:48:55
 Я ВАЛЯЮСЬ  (()) (()) (()) (()) (())\\24 \\24 \\24 \\24 \\24 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Admin от 06 Май 2011, 00:41:31
В России перемены


1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...
ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....
а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ,
не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 22 Май 2011, 20:29:38
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
 управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

 Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
 ---------------------------------------------------------------

 257 от 26 июня 2001г.
 Владельцу "Лендровера"

 госпоже М-к Н.Ю.
 Уважаемая Наталья Юльевна!

 С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
 Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

 Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство,являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии,где корова является священным животным).
 Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

 Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

 На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель,не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,
 издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

 Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.

 В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

 Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы
 понимаете, я воздержусь.
 Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)".

 Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

 Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики,
 а также родным и близким покойной.
 Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

 С уважением и благодарностью за
 Доставленное чтением Вашего письма
 и подготовкой ответа удовольствие,
 внешний управляющий
 Н.Г. Т-ов
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 22 Май 2011, 21:04:48
Корову жалко, а письмо очень смешное *29 *29 *29 *29 *29.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: swetlana от 23 Май 2011, 08:14:41
http://www.marketgid.com/rnews/515598/i/10450//(())
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: swetlana от 23 Май 2011, 08:15:33
(http://i033.radikal.ru/1105/64/784fdd2c454f.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Алёна от 23 Май 2011, 21:17:13
(http://rubuzz.net/images/images/bigj.jpg)

(http://rubuzz.net/images/images/101ojoy.jpg)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Алёна от 23 Май 2011, 22:09:49
(http://rubuzz.net/images/images/101ngup.jpg)

Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 27 Май 2011, 19:24:43
(http://livetyping.ru/24851.gif) (http://livetyping.ru/24426) LiveTyping.ru (http://livetyping.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 27 Май 2011, 22:47:17
 *29 Аня, полностью согласна с первой версией надписи.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 30 Май 2011, 18:55:12
(http://dl.ziza.ru/other/052011/27/pics/007.jpg)

(http://dl.ziza.ru/other/052011/27/pics/022.jpg)


(http://dl.ziza.ru/other/052011/27/pics/070.jpg)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Anastasiya от 09 Июнь 2011, 22:46:19
Этот снимок я сделала сегодня утром, правда пришлось сильно обрезать так как снимала с 10 этажа.
(http://s015.radikal.ru/i331/1106/f2/ff6b7f26a925.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 10 Июнь 2011, 08:56:17
 *29 *29 *29 *29 *29 Это типа он подарок для Зайки????? *30 *30 *30 *30
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Eva от 10 Июнь 2011, 11:36:32
(http://i056.radikal.ru/1106/05/9c777e60ea6c.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 10 Июнь 2011, 22:48:40
Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: <<< Ира >>> от 11 Июнь 2011, 20:31:56
Ну и маманя *29 *29 *29 *29 *29
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 12 Июнь 2011, 11:32:46
 *29 *29 *29 *29 Смешно.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 12 Июнь 2011, 12:16:28
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 15 Июнь 2011, 20:45:43
в прошлую пятницу мы ходили с компанией в веселое кафе с названием "Кошки".
Блюда под названием "кошачьи лапки " и т.д. это ще ничего. Клубничный коктейль  - "коктейль с букашками" - тоже.

а вот коктейльчик из бейлиса...

(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/f441371b72e6b7d6ff3c3c730c4fd708/view.pic)

тока не падайте, сейчас будет фотка из меню

(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/0bd39f97f1ac184018a3ad2b5b83ba71/view.pic)

и вот как это выглядит в чеке

(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/bf461ebb724bcec129955945be0ca400/view.pic)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Просто Мария от 15 Июнь 2011, 21:02:16
Смотри-ка... С таким названием и ведь покупают... Мне б как-то не по себе такое пить ... ))19
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 16 Июнь 2011, 08:59:54
Во фантазия у людей *30.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Натали от 16 Июнь 2011, 22:54:25
(http://s06.radikal.ru/i179/1004/fa/d3749022a884.jpg) (http://www.radikal.ru)


ой ..вот это жесть.... (()) (()) (()) *29 *29 *29
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Натали от 16 Июнь 2011, 22:55:42
(http://s47.radikal.ru/i118/1004/f2/4f651bf7ea29.jpg) (http://www.radikal.ru)
*30 *30 *30 *30 *30 *30отпад просто!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: kanga от 17 Июнь 2011, 09:56:02
Нда, треш!!! \\35 А главное, недешёвый продукт то, за то натуральный! (())
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 17 Июнь 2011, 14:04:01
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 17 Июнь 2011, 14:14:21
Ну, не всё же молодым "отжигать"! Очень всё прилично и в такт! Маладес! /3
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 17 Июнь 2011, 14:19:17
Читаю Булгакова Мастер и Маргарита: ...И тут знойный воздух сгустился перед ним, и соткался из этого воздуха прозрачный гражданин престранного вида. На маленькой головке жокейский картузик, клетчатый кургузый воздушный же пиджачок... Гражданин ростом в сажень, но в плечах узок, худ неимоверно, и физиономия, прошу заметить, глумливая..... - и понимаю - Павел Воля бессмертен...
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 17 Июнь 2011, 14:20:16
Картина в метро. Входит очень юная мама с сынишкой лет 4-5. Сынишка не ангелочек,а мужичок такой деловой. Уступает ему
кто-то место,а он громко:
— Мама,садись!
Мама села,народ удивился,и один мужик ему говорит:
— Что ж ты маму посадил,когда тебе место уступили?
Ребенок на дядю посмотрел и говорит:
— Мы с папой мужчины,а мама у нас — одна.
Далее народ ехал молча.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Рамбофф от 17 Июнь 2011, 15:55:05
(http://i043.radikal.ru/1106/83/8a7eb3b730a0.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: <<< Ира >>> от 17 Июнь 2011, 19:52:15
<iframe width=\"560\" height=\"349\" src=\"http://www.youtube.com/embed/l5uRSKQzChU\" frameborder=\"0\" allowfullscreen></iframe>
Молодец женщина *29
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: redhead от 17 Июнь 2011, 22:30:24
(http://shot.photo.qip.ru/3005C3F.jpg)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 21 Июнь 2011, 12:48:05
Объявление:
"Вяжу детские кофточки из шерсти родителей. Тел..."
Жаль, что мы не родители... За всю жизТь скока кофточек-то можно было бы...
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: эль сабэ от 21 Июнь 2011, 19:36:19
Девочка.

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.

И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:

- Девочка?

Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:

- Нет…

И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:

- А зачем тогда бантик нацепили…
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: эль сабэ от 21 Июнь 2011, 19:40:51
Ты съел мой старый тапок,

Сожрал мою панаму …

Ты скоро так оставишь

И без одежды маму!

А что торчит из пасти???

Да это ж мой мобильный!!!

Ну как с тобой бороться,

Собак ты мой любимый!!!

Ты чем хрустишь там, в холле???

Мой правый туфель PRADA???

Да я ж за эти туфли …

Тебя урою, гада!!!

Прости, погорячилась!!!

Прости, прости, мой грустный!!!

На, вот, попробуй, левый!

Он тоже очень вкусный!
 *21 *21 *21
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: <<< Ира >>> от 21 Июнь 2011, 19:46:05
 \\24 \\24 \\24 \\24 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 30 Июнь 2011, 08:58:12
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)…
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=...

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
http://super-perevod.com.ua/


наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
http://bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
http://www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
http://miss.sporthit.ru/
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 30 Июнь 2011, 09:08:42
вот еще что вычитала сегодня


Мужские правила

1. Слезы – это шантаж.

2. Если ты чего-то
хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с
туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.

7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!

16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
вчерашнего ралли.

19. Тебе ЕСТЬ что надеть.

20. Туфель БЫВАЕТ много.

21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но,
знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Иван от 30 Июнь 2011, 09:42:08
программисты молодцы \\24 \\24 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 03 Июль 2011, 10:18:05
 *29 *29 *29 *29 *29 программёры-супер. А правила вполне нормальные \\28.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Олег Губернаторский от 03 Июль 2011, 13:05:24
А у нас на форуме есть такое?
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 03 Июль 2011, 13:40:56
Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html


 \\24 /8 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 04 Июль 2011, 08:56:24
Форум лётчиков
Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационный"

— Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
— Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
— Ктонибудь лил Хадо в турбину?
— Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
— В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
— Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
— 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
— Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
— Ликвидность праворуких Боингов
— Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
— Подскажите разборку по ДС-9
— Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
— Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
— Ктонить уже переобул свой Ил76?
— Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
— Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
— Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
— Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 04 Июль 2011, 11:02:08
 \\24  \\24 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 04 Июль 2011, 21:56:36
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога. Рекомендуется приготовить перед свиданием с любимой женщиной)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите миску, разбейте об ее край яйца, затем вылейте их содержимое в миску.
3. Протрите стол от яиц, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике содержимое 5 яиц.
По возможности извлеките из миски осколки скорлупы.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать яйца.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых яйца, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200 г муки в стакан, затем высыпьте в миску со взбитыми яйцами. Оставшиеся 800 г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковороду и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01.
Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин, купить торт и что-нибудь алкогольное.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 04 Июль 2011, 22:09:09
http://aeterna.qip.ru/test/view/1677/
Интересный тест. У меня "Поздравляем, у Вас раздвоение личности" \\15 \\17.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 04 Июль 2011, 22:42:58
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": пункт шестой: запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомяков слушает ..."
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 04 Июль 2011, 22:57:51
Цитаты из женских романов...

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах
Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь
Их удовольствие было довольно взаимным
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили
ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка
плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно,
успела приобрести кое-какие навыки выживания
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он
принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от
счастья
Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну
огромную мурашку и сказала: "Да!"
Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула
Селина стенала, больше не напрягая мозг
В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало
«Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»
Не поворачиваясь, он оглянулся
Желание сотрясло его до самых пяток
Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
«А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!»
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно
стряхнула их с лица
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами
Он расстегнул ей лямки комбинезона. Грудка упала ей на живот...
Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас
нужно согреться
Тело у нее оказалось рыхлое и вялое, даже сидячее место изрезано
глубокими морщинами
То ли луна, то ли звезды так подействовали, но они оба раскрыли друг
другу рот и душу
У нее были голубые глаза и осиновая талия.
У нее было и раньше несколько мужчин и с каждым из них она носилась, как
с писаными яйцами
У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...
Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей
натуры
Уже сидя за столом, он снова столкнулся с хитрым глазом Сони
Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо
Утром, после бессонной ночи, она вышла к завтраку с двумя своими
блюдцами вместо глаз
«Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было».
Читая роман и представляя себя на месте героини, она чувствовала, как
волосы стынут в ее жилах!
Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую
мысль
Эмма билась в конвульсиях с удовольствием
Эмма посмотрела на него расплывчатыми глазами
Это был из ряда вон шокирующий момент
Он действовал на нее как бык на красную тряпку
Он медленно стоял посреди зала и смотрел прямо на нее...
Он молча кивнул ноздрями
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь
Он побледнел, кровь ударила ему в лицо
Он обнял ее, почувствовав под своими руками ее женское тело девушки
Он постоянно или впадал в маразм или падал в обморок
Он с замирание сердца слышал, как ее каблучки шуршат по ступенькам
Он стоял и смотрел вслед завораживающей по своей красоте незнакомке
Он уверенно положил ее на кровать, прижав ее в позу цыплят табака
Она в бессилии развела плечами
Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию
Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть
закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и
они дружно вздохнули
Она и сама понимала, что он и гроша выеденного ее не стоял.
Она имела нечеловеческий облик женщины
Она напряженно переосмысливала смысл сказанного. Она напялила на свое волосатое лицо маску холодного безразличия и целеустремилась в ванную
Она начала делать высокие задыхающиеся шумы...
Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо
Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой
Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем
Она отрицательно закивала головой
Она почувствовала слезы в носу и в горле
Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно
Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок
Она расплакалась и отвела душу в материнские колени
Она решительно отстранилась в сторону, но он упорно продолжал наседание
Она так мечтала стать его единственной, его верной, единоутробной
супругой
Она уже оделась и справилась с выражением лица
Она уже чувствовала какое-то чувство, но до настоящей любви еще было
плыть и плыть мелким шагом
Она улыбнулась, чем открыла свои белоснежные зубы
Она хотела его почти неприлично
Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним
Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.
- А костер разжигать ты не собираешься? - проворчала Грейс. Джейк
вспыхнул
- Ты головой туда-сюда думаешь? - спросила она возмущенно
- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной -
Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей
«Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»
Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения
Бриллианты, кольца, серьги и другая роскошь рябила ее юный взгляд
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась
и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект
В голове медленно вырастала истома
В ней его больше всего поражала ее природная органика...
В ней, как и в любой сельской девушке, даже под самыми модными юбками и
брюками, явно проглядывалось простое деревенское начало
Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и
глазами
Голубые глаза двигались по ее лицу
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону...
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Admin от 16 Июль 2011, 12:36:57
Женский мотиватор

(http://pics.kz/s4/77/1c/b1/771cb12631bb4be8e8077cbf2c5a5dd7.jpg) (http://pics.kz/)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Eva от 25 Июль 2011, 14:10:31
Чуден русский язык!
КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."



Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви:  увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В  травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 07 Август 2011, 20:41:39
http://www.youtube.com/watch?v=WxGS-2M6_5I
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 07 Август 2011, 20:50:49
 \\24 \\24 \\24
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 07 Август 2011, 20:51:55
http://www.youtube.com/watch?v=7q_x-2E1hFU&feature=player_embedded#at=18
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 07 Август 2011, 20:54:58
Какая прЭлесть *29 *29 *29
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 22 Август 2011, 10:12:11
(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/o/558479e83ba35fe2481f2673a6f801e3/view.pic)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 22 Август 2011, 10:25:23
 :1e5339b69175: бедное невинное животное.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 22 Август 2011, 20:58:22
ПРЕЛЕСТЬ!!!!!!!!!!  :6:

http://www.youtube.com/watch?v=b7ImpBk3v-c
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 22 Август 2011, 21:01:57
Какие слааавные малыши :160:
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 23 Август 2011, 12:21:47
http://www.youtube.com/watch?v=X5x6K-s8D3I&feature=player_embedded
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 23 Август 2011, 12:33:30
http://www.youtube.com/watch?v=mHLmnO3_DtY&feature=player_embedded
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Елена Чепова от 23 Август 2011, 13:01:31
 :1e5339b69175: :1e5339b69175: :1e5339b69175: такие прикольные.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: swetlana от 23 Август 2011, 14:36:46
Шеф захотел секса, звонит секретарши :- у меня встал вопрос ! она:- но у меня месячный отчет ! он бросил трубку. Секретарша пожелела шефа , заходит к нему и говорит :- может задним числом или в устной форме? шеф :- спасибо ! я уже от руки набросал ....:) :152:
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: <<< Ира >>> от 23 Август 2011, 15:22:23
http://www.youtube.com/watch?v=mHLmnO3_DtY&feature=player_embedded

Вот это кошка приставучая, сколько нервов бедная собачка на нее тратит :46: :46: :46: :31:
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Admin от 23 Август 2011, 22:31:12
 :23:

Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Eva от 23 Август 2011, 22:45:11
Моя ж ты птичка!!! :168: Ну красопет! Так и хочется укусить за бедрышко. :9cc83cce6a1e:
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: <<< Ира >>> от 23 Август 2011, 23:20:01
 /8 /8 /8 /8 /8
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: okki от 26 Август 2011, 19:17:29
А что,очень пластичный юноша.Маладец!(http://s2.rimg.info/a5f9bb6b5e6cbedbbcbe52a0774a9d8f.gif) (http://smajliki.ru/smilie-269117703.html)






Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: okki от 26 Август 2011, 19:20:29
(http://i001.radikal.ru/1108/f2/465347a8d0fa.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://i037.radikal.ru/1108/13/8ba0d7170acb.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: redhead от 26 Август 2011, 21:19:47
Ровненько команда улеглась :f4c53b69406e:
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Admin от 03 Сентябрь 2011, 23:04:35
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Eva от 03 Сентябрь 2011, 23:50:57
(http://s39.radikal.ru/i085/1109/d5/183797997ead.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s58.radikal.ru/i160/1109/60/460b1d8b980c.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: redhead от 04 Сентябрь 2011, 00:00:54
 :1e5339b69175: :1e5339b69175: :1e5339b69175:
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 04 Сентябрь 2011, 13:57:26
 *29 *29 *29
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 06 Октябрь 2011, 15:28:42
ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 19 Октябрь 2011, 12:46:20
(http://s017.radikal.ru/i428/1110/f3/ff2d51603dff.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Eva от 19 Октябрь 2011, 13:49:03
(http://s017.radikal.ru/i426/1110/4a/11a29d0f3d23.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Admin от 23 Октябрь 2011, 08:12:04
- Поцелуй меня в знак перемирия. - А где он у тебя?
 ***
 Наше поколение на даче сажает только печень.
 ***
 Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений
 ***
 Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
 ***
 Когда я увидел что угоняют машину соседа, я не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
 ***
 В супермаркете продавец через весь зал кричит кассиру: - Кать! Пробей мужчине печень.
 ***
 Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
 ***
 В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией
 ***
 Женщина умеет прощать, но всегда будет помнить и подкалывать.
 ***
 Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
 ***
 Телеграмма с курорта: "Дорогая, ты - самая лучшая! Не перестаю в этом убеждаться!"
 ***
 - Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я! - А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

 ***
 Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
 ***
 Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
 ***
 Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
 ***
 По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
 ***
 Судя по моей аптечке, у меня две проблемы - успокоиться и не обоср...ся.
 ***
 Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
 ***
 Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пидорасы.
 ***
 Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
 ***
 Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
 ***
 Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек! (О. Уайльд)
 ***
 Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…
 ***
 Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
 ***
 Белорусы после смерти попадают либо в рай, либо назад в Беларусь...
 ***
 Коктейль "Ночной засранец": 50 гр.снотворного + 50 гр. слабительного
 __________________
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Admin от 23 Октябрь 2011, 08:50:13
Понравилось:
Если кровь голубая, может она вовсе не кровь, а тормозная жидкость?
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Yudzhina от 23 Октябрь 2011, 17:43:06
 /8 /8 /8
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Eva от 24 Октябрь 2011, 15:25:09
О выборах и не только.

Жили в Бухенвальде, с боями прорвались в Освенцим.
(http://s017.radikal.ru/i413/1110/26/6096b8c7a4b7.jpg) (http://www.radikal.ru)
Письмо известного сатирика в ответ на просьбу главного редактора

Главный редактор "Огонька":

— Напиши, тебя ждут!

Думаю, что, кроме него, никто не ждет.

Всего дождались.

Власть перевернулась другим лицом кверху.

Она и будет.

Это она чувствует.

Это мы чувствуем.

Мы не выдвигаем.

Те, кто выдвигаются,— выдвигаются сами.

— Позвольте мне...

— Мне кажется, я именно тот...

Может быть.

Выбирать не из кого.

Истлевать себя и выжигать себя не стоит.

Значит, так и будем жить.

Кому совсем невмоготу от пробки, пусть выбирает свободную дорогу и едет — вдруг там свободнее...

Я остаюсь.

Я уже один раз остался.

Попробую во второй.

Когда решусь — поздно будет.

В этом я уверен.

Нет того, чего мы хотим, есть только то, к чему мы можем приспособиться.

Если появятся молодые ученые и инженеры, публика в стране станет лучше.

Затевать агитацию и бучу?

Зависит от характера.

Как и вообще так называемое мировоззрение.

У нас его никогда не было.

Было желание свалить в другую жизнь.

Это и было мировоззрение.

Жили в Бухенвальде, с боями прорвались в Освенцим.

Видимо, концлагерь мы перевозим с собой вместе с мировоззрением.

Но здесь, где мы сейчас, все же лучше, чем там, где мы были тогда.

Там, чтоб купить iPhone, надо было закончить балетное училище Большого театра, или МГИМО, или мореходку, или долго фарцевать у входа в гостиницу "Интурист".

Эмигрировать — значит перевозить туда все муки совести, плюс муки трудоустройства, плюс врожденное русскоязычие.

А подорвать и подорваться всегда успеем.

Сегодня не хватает настоящей большой общей работы, чтоб любить окружающих.

Потеряем страну — будем любить друг друга.

Недаром сейчас уже кажется, что тогда было хорошо.

Как жаль, что высшим взлетом нашего народа был Советский Союз.

Но для улучшения настроения надо что-то сделать.

Если наверху не сумеют, будем улучшать его снизу.

Это грубее.

Ваш, ваш и твой,

Жванецкий.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Eva от 24 Октябрь 2011, 15:29:21
Ну и в нагрузочку к выше сказанному.
(http://s09.radikal.ru/i182/1110/81/7d56882c8e30.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Eva от 24 Октябрь 2011, 18:32:21
Реклама минеральной воды.
http://www.youtube.com/watch?v=yEH4Yum4nN4&feature=player_embedded[/url]
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Admin от 25 Октябрь 2011, 08:22:55
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД.

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.

- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит – «если проснётся?»

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть
план и мне пипец.


Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг
жира.

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не
нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но
оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Eva от 25 Октябрь 2011, 15:57:57
(http://s017.radikal.ru/i426/1110/fc/ad5c07c493ca.gif) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Admin от 26 Октябрь 2011, 12:59:33
Котэ негодует

(http://shot.photo.qip.ru/2047VvB.jpg)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Admin от 05 Ноябрь 2011, 23:27:39
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Елена Чепова от 11 Ноябрь 2011, 10:51:37
Вот. Для подНИматия настроения всем, прям, про меня мультик!

http://efachka.ru/post189802040/play
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 11 Ноябрь 2011, 11:53:54
 **48 Классная свинка!!!
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Елена Чепова от 11 Ноябрь 2011, 12:05:55
**48 Классная свинка!!!

Ага.  **48 **48 **48
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: kanga от 11 Ноябрь 2011, 16:42:24
Бедная свинка! **7
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 11 Ноябрь 2011, 19:07:23
Еще раз посмотрела, гыыыыы!!!!! Класс!
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Admin от 15 Ноябрь 2011, 13:53:21
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани

Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе..

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

Шоколад вдвойне вкуснее,
Если ночью и нельзя.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Admin от 17 Ноябрь 2011, 22:42:04
(http://shot.photo.qip.ru/2048apD.jpg)

(http://shot.photo.qip.ru/3048apE.jpg)

(http://shot.photo.qip.ru/1048apF.jpg)

(http://shot.photo.qip.ru/1048apG.jpg)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 23 Ноябрь 2011, 00:55:10
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Скиппи Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
 Впоследствии он сделал из них список и выложил его в интернет:

 1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
 2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".
 3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
 4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего, что черной магии не бывает.
 5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
 6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
 7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.
 8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
 9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".
 10. Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
 11. Не разрешается вступать в компартию.
 12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
 13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
 14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
 15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
 16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности" .
 17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
 18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
 19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
 20. Не разрешается смеяться над французской армией.
 21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).
 22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.
 23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
 24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
 25. Никогда не путать голландских и французских солдат.
 26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"
 27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
 28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
 29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".
 30. Нельзя будить капрала при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
 31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
 32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
 33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
 34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
 35. Не разрешается петь "High Speed Dirt" группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю).
 36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
 37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
 38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
 39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
 40. У меня нет сверхспособностей.
 41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
 42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
 43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
 44. Я не являюсь "атеистским священником".
 45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
 46. Я не могу увольнять офицеров.
 47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
 48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
 49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
 50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
 51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.
 52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
 53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
 54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" не поднимает боевой дух.
 55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" не должен выполнятся с помощью фруктов.
 56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" не должен выполнятся с помощью изоленты.
 57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
 58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
 59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
 60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
 61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит, что он выше званием. Это не значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
 62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
 63. Приказы командования не нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.
 64. Надувные секс-игрушки не дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".
 65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
 66. В Боснии нет движения "Против Мим".
 67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
 68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
 69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
 70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
 71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
 72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.
 73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
 74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
 75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
 76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." не является маршевой командой.
 77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
 78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
 79. Я не являюсь королем или королевой сыра.
 80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
 81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
 82. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
 83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
 84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "плющить" что-либо.
 85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".
 86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".
 87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.
 88. Не разрешается называть сержанта "Мама".
 89. Не разрешается называть капитана "Папа".
 90. Надувных овец не нужно показывать во время осмотра казармы.
 91. У меня нет полномочий начинать Джихад.
 92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он не имеет ввиду "шурум-бурум там-там-тададам".
 93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
 94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
 95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
 96. Просмотр фильма ""Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.
 97. В моем холодильнике нет гремлинов.
 98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
 99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
 100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
 101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
 102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
 103. Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
 104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
 105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
 106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.
 107. Не разрешается надсмехатся над решениями командования в присутствии прессы.
 108. Не разрешается надсмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.
 109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.
 110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
 111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
 112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
 113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
 114. Нельзя продавать своего офицера русским.
 115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
 116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.
 117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
 118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
 119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.
 120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.
 121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
 122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
 123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]
 124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
 125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.
 126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.
 127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.
 128. "Спадоинкль" - придуманное слово.
 129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
 130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
 131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.
 132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
 133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.
 134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
 135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
 136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
 137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
 138. Даже если комбат это делал.
 139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.
 140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
 141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
 142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
 143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
 144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
 145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.
 146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
 147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.
 148. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
 149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.
 150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.
 151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
 152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
 153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
 154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
 155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.
 156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
 157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.
 158. Время революции еще не пришло.
 159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".
 160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
 161. В моей униформе нет съедобных деталей.
 162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
 163. Take that hat off.
 163. Убери ЭТО с головы.
 164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
 165. У меня не бывает месячных.
 166. Штаны обязательны к ношению.
 167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
 168. Особенно если это студия порнофильмов.
 169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.
 170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
 171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.
 172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
 173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
 174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны).
 175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"
 176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
 177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
 178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
 179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
 180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат в третьей".
 181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
 182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
 183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
 184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
 185. Мое имя не убийственное слово.
 186. Я не являюсь Императором чего-либо.
 187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
 188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".
 189. Запрещается проверять, слабо ли рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
 190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.
 191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.
 192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
 193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
 194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
 195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
 196. Запрещается наносить татуировки.
 197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.
 198. Не разрешается возглавлять бунт во время учений.
 199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
 200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.
 201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
 202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.
 203. Когда капрал-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.
 204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"
 205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")
 206. Быть подстреленным противником непозволительно.
 207. Саморазогревающиеся ужины не должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно, что обзательно должно быть упомянуто).
 208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
 209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся только для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано з Заметка обрезана, так как ее максимальный размер превышен.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: ванюша от 23 Ноябрь 2011, 09:22:01
 **48 **48 **48Анна,сама фсе прочитала? **37
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Валентина от 23 Ноябрь 2011, 09:42:50
Аааааааа **48 **48 **48 *)))1
Вот жеж...половина моей жизни прошла зря, вон человек как весело живет, класс!
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 23 Ноябрь 2011, 20:12:32
Читаю частями, настроение хорошо поднимает **48
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 09 Декабрь 2011, 20:20:25
(http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/7182bb591d7db5dc6a094f8f73b92304/view.pic)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: okki от 16 Декабрь 2011, 17:21:02
(http://s42.radikal.ru/i097/1112/91/ae0ed03b2919.jpg)

(http://s43.radikal.ru/i102/1112/6d/cc12e01237da.jpg)

(http://s001.radikal.ru/i193/1112/c3/081aaebe8193.jpg)

(http://s017.radikal.ru/i439/1112/de/9e3f63eb61d4.jpg)

(http://s42.radikal.ru/i097/1112/01/f52a986bdc41.jpg)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Admin от 21 Декабрь 2011, 11:06:16
(http://shot.photo.qip.ru/3048wRA.jpg)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: ruskalido от 21 Декабрь 2011, 11:41:31
 *)))1 *)))1 *)))1
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: swetlana от 13 Январь 2012, 09:30:01
Валенки-это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Лучшая рыба — это колбаса, а лучшая колбаса — это чулок с деньгами!

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлёт, но ещё и провожать пойдёт…

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом...
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 05 Апрель 2012, 22:33:58
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: redhead от 06 Апрель 2012, 10:43:50
(http://s.qip.ru/201sepE.jpg)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: okki от 06 Апрель 2012, 15:13:51
(http://s4.rimg.info/69fa2b1b2599e0cb2f06d8d0e713edbb.gif) (http://smayliki.ru/smilie-473462151.html)

 *)))1
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 04 Май 2012, 17:36:01
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
 Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
 Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры - антенна и шноркель.
 Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
 Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
 Добавление:выехал.......................
 ............................
 Добавление:выехал...................................................
 Вниманию джиперов: продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: ванюша от 04 Май 2012, 23:44:30
Так что, Анна ,там только нас не хватает??? **48 **48 **48 **48 **48
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 19 Май 2012, 11:29:28
Юль, точно!

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Мельникова Анна от 19 Май 2012, 12:03:24
(http://s017.radikal.ru/i437/1205/0f/cb56e8f85d60.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Шутка юмора
Отправлено: Бонечко206 от 07 Июнь 2012, 12:57:32
дравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Рашид?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!